Só isso

Lembra do colega do último post meu? O que era pra ser mas não foi? Então, acabou sendo. Mas precisa de um post, porque tem coisas que só acontecem comigo e em Etéria!

Pelo amor de Etéria!

Depois do episódio da saia, a gente acabou se falando mais e mais e mais e mais. A ponto de passar a noite de natal até a manhã do dia seguinte conversando pela webcam. Fofo, mas né, nada é tão bom que não possa piorar.

Eis que ontem num show aqui em Etéria, o mundo de gente e ele, encontrei, fui atrás - porque né, eu estou meio que investindo, afinal solteiro em Etéria, da idade que eu gosto e desimpedido é raridade - e ele sumiu no meio da parada. Puta para caraleo eu estava, quando o ser me manda um sms dizendo que estava me procurando. Me achou, ficamos e tal. Tudo lindo, né? Também acharia não fosse o balde de água fria que me tacaram antes.

Eis que antes a amiga dele me confessou que né, 'vou te contar porque gostei de você, é segredo, mas fulaninho tem saído há 6 meses com uma menina aí'

Saca cara de cú? Foi a minha!

E apesar de ter ficado com ele depois dessa, eu estou meio chateada - meio não - muito! Eu estou chateada mesmo é com a situação, o histórico de tudo que tem me acontecido. Aí bater o olho em alguém que você 'acha' que vale a pena e ser mais um que não vale, entende? Estou muito cansada demais até para pensar qualquer coisa. Não estou a fim de novas interpretações. Só isso. E me senti completamente idiota em tentar - presta atenção no verbo - TENTAR acreditar que alguma coisa né, podia sair dali.

Aquele que era pra ser mas não foi

Eu nem dei apelidinho para ele, mas falemos da pessoa novamente.

Há uns posts eu comentei como estava sendo patética quando uma conversa era apenas uma conversa. Pois bem, mais patético que eu só o sujeito daquela ação.

Ficamos, me interessei, adicionei em todas as redes sociais possíveis, e no msn. Logo, a pessoa quando percebeu minha presença começou a conversar comigo, fato. A conversa era boa, tudo lindo, tudo maravilhoso, algumas sacagemzinhas, algumas maldadezinhas, mas também muito assunto sério, de vida, de projetos, a gente estava se conhecendo.

Lá pela primeira semana de conversa, ele entrando todo dia no msn na mesma hora, já ficava até saudosa quando ele não aparecia e apesar de ele sempre se insinuar nunca chamava pra sair. Até que chamei, uma noitadinha, ele pediu meu telefone mas também não ligou. Tudo tranquilo, surgiu das cinzas na segunda-feira dizendo que né "peguei seu telefone só hoje", "mas qualquer dia te ligo para te azucrinar". Tranquilo. Belezura. Lá estava ele de novo no mesmo horário e tal. E começamos a conversar.

Aí, o papo que estava sério - afinal eu queria mostrar que não sou apenas um pedaço de carne - começou a andar pela tradicional sacanagemzinha que ele sempre teimava em conversar. Beleza, tranquilidade, mas achei que estava na hora de colocar um limitinho, sabe como? Porque a conversa já estava caminhando pruma vibe não tão coerente com a minha personalidade. Aí....

A pessoa me vira e pergunta com que roupa fui pra noitadinha, eu respondi. Não satisfeito comentou que eu só usava saia e vestido, respondi que em Etéria tem feito um calor do Senegal e usar calça jeans nem rola. Não satisfeito, seguiu o diálogo abaixo:

Ele: - Saia é bom que facilita, né?
Eu: - rs
Ele: - rs não é resposta! Num facilita?
Eu: - rs
Ele (não satisfeito): - Vai me dizer que vc nunca passou por uma situação em que estivesse de saia e isso tivesse facilitado?? Tipo uma emergÊncia? rsrsrs
Eu (já meio puta): - Vc não acha essa sua pergunta muito íntima demais não?



E o que se seguiu foi um silêncio de minutos. Até que ele se desculpou mil vezes, saiu sem graça da conversa e no dia seguinte quando mandei um oi por DM no twitter veio dizer que RARAMENTE ele entrava no msn (até então era todo dia no mesmo horário tipo seriado do Batman). Desde então, nunca mais se ouviu falar da criatura em Etéria e adjacências.

Agora me diz: só porque sou princesa do poder, uso saia e vestido, sou loira, quer dizer que tenho que dar pra qualquer um? E pior, só por isso eles acham que só sirvo pra fuder??? Que tipo demulher neguinho acha que eu sou??? PELOAMOR!

Podia ter vivido coisas legais com ele, queria até, mas ando tão cansada com esses homens, que PELOAMOR DE ETÉRIA! Não mereço MESMO! Aff...

Encontrar só sapo no caminho está ficando repetitivo já! Quero Novidade!!!

Fenix

Definitivamente homens me irritam! Mais especificamente homens que acham que você vive à disposição deles; que acham que você apenas respira para estar viva quando eles quiserem; que acham que podem ressurgir das cinzas e desestabilizar nossa vida.

Quer saber?! Acordou se achando a Fenix?! Foda-se, meu filho! Vai voar em cima de outra!

O reencontro

Ele estava com aquele tênis amarelo, aquele mesmo que combinava com a camisa em um dos dias mais marcantes para nós dois, ou melhor, vendo pelo ângulo atual, para mim. Ele estava mais velho, mais gordo, usando óculos de grau, uma calça jeans desajeitada meio grande demais para as pernas que um dia foram torneadas. Ele, nitidamente, ainda se acha a azeitona da empadinha, apesar dos cabelos mais brancos e maiores de quem parece não estar se importando com a aparência, de quem parece que se largou.

Nos vimos, nos reencontramos, um dia teria de acontecer, afinal temos amigos em comum e Etéria é um ovo. Tentei não falar com ele, seria talvez doloroso, mas ao vê-lo ali de braços abertos falando alto para todos ouvirem e verem o quanto ele estava bem ao me ver, falei. Não senti o que pensei que sentiria, na verdade me incomodou mais o fato de ele ser tão raso nas formas de socializar, tão igual, tão impessoal, tão chamativo.

Ele foi o amor de uma parte da minha vida, ele foi o único que gritou isso no meu portão, ele foi o maior erro já cometido por mim e por ele mesmo.

Fugi dele a noite inteira, estava nítido ele vindo em minha direção a todo segundo e a todo segundo eu mudando de direção fugindo. Até que em determinado momento, como quem não quer nada, ele encostou na minha cadeira, me empurrou, chamou minha atenção para a presença dele ali. Agi normalmente, ri delicadamente, mostrei que o tinha visto. E mais uma vez, fugi.

Mas Deus sabe de todas as coisas, e em Etéria é assim: se você foge, mas não foge para muito longe, uma hora ou outra a pessoa te encontra. E ele me encontrou. Enquanto meu pensamento divagava a pessoa que ele não era mais, ele me despertou do transe chegando perto rapidamente, sorrateiro para dar o bote. Dali não tinha mais como fugir.

Chegou trajando aquela blusa meio azul/meio cinza, aquela calça larga, aquele sorriso imenso(a única coisa que não mudou), copo de cerveja numa mão, salgadinho na outra, teceu os comentários que achou necessário tecer. Entrou em assuntos que só quem tem muita intimidade entraria, me dissecou. Respondi o que devia, calei quando necessário e dissequei o que queria dele, e ele, como sempre, no ar misterioso (mentiroso) que lhe compete, respondeu todas as perguntas o oposto do que havia respondido para todas as outras pessoas. E então pegou minha cerveja, jogou fora como fazia antes (pois segundo ele estava quente), encheu de novo, me deu o salgado dele, agiu como se nada tivesse acontecido ou mudado entre nós dois.

E assim, se fez presente no meu ângulo de visão até o fim da noite. Fez questão de sentar na minha frente, fez questão de aparecer o suficiente para notar sua presença. Me deu carona para a outra parada da noite, morto de sono, não trocou uma palavra dentro do carro, o que me fez ter que conversar com o outro ocupante do veículo.

Ele morto, sem pique, velho, definitivamente velho, sentado a minha frente, sobrancelha desordenada, ajeitei como fazia, nem sei porque. Naquela determinada hora eu já não sabia mais o que fazer, como fazer ou porque fazer, na verdade ainda não sei porque fiz. Logo depois fui dar tchau para partir para a próxima parada da noite, o abracei como quem abraça um amigo, uma pessoa querida, a quem se tem um carinho incomum e minha boca maior que o universo falou o que talvez não devesse, o que na verdade não queria e mais ainda, o que na verdade nem sabe porque o falou.

Eu: - Tá com sono?
Ele: - Muito.
Eu: - Ia falar uma coisa, mas acho que não devo.
Ele: - Fala, poxa, pode falar.
Eu: - Te botava pra dormir hoje...
Ele riu alto. Muito alto.
Ele: - Foda... tou muito cansado, acordei cedão.
Eu: - Beleza. Tá me dispensando?
Ele: - Claro que não!
Eu: - Beleza, mas saiba que isso que aconteceu hoje nunca mais vai acontecer, vc não vai mais me comer.

Dei um beijo na bochecha e parti para o próximo evento.

Burra? Talvez. Boca maior do universo? Talvez. Mas o que falei foi tão sem sentimento, tão raso para mim, tão sem porque, tão sem vontade. Tão sem.

Me justifiquei para as amigas porque achei que tinha que ter justificativa, mas sabe, não tem. Eu só falei, fiz, e tipo, foda-se. Não romanceei. não pensei que ali estava A oportunidade da minha vida. Eu segui em frente e fiquei com outro em um outro lugar, fui me divertir, viver.

Eu mudei, constatei isso, não o amo mais, constatei também. Ele mudou mais aparentemente do que por dentro, e eu continuo sem saber quem ele é, continuo achando ele mentiroso, dissimulado, continuo sem saber se a verdade é a dita para mim ou para o mundo. E continuo com a sensação de que sou eu quem conheço ele melhor, melhor do que ele me conhece.

Pense

Todo mundo vem com o papo de que homem não repara em lingerie; que homem quer tirar logo e blá blá blá...

Pode até ser, mas um amigo meu falou uma que não seria gota de sabedoria, mas o mar. Aí vai:

"Se a mulher usa uma roupa (lingerie) bonita, o homem repara na mulher. Se a mulher usa uma roupa feia, o homem repara na roupa."

Entendeu a mensagem?! Tá! Então, fia! Vamo dar uma valorizada na "roupinha", por favor! Ahh.. e muito cuidado!?! Ande sempre preparada! É justamente quando você está com aquela calcinha BEGE (vou parar por aqui!) que o carinha aparece pra te levar pro abraço!

Devagar com o andor

Eu sou patética. Sabe patética, tipo muito patética mesmo? Então, sou eu!

O carinha se mostrou interessado, e tem tempo ninguém se interessa pela Princesa do Poder aqui, pelo menos não desse jeto. Depois de ficarmos numa noitada em que eu estava muito doidona mesmo, tipo MUITO, conversamos pela internet. Uma graça, papo ótimo, e então eu me empolguei um cadinho. Mas como me conheço, tratei logo de me jogar um balde de água fria, porque senão, não prestaria.

E eis que dando uma de louca, stalker, eu fui mexer nas redes sociais da criatura, e eis que a criatura é de uma popularidade MEDONHA! Tipo só tem amigAs, sai que nem um desesperado todo fim de semana. Tá que eu quero um cara animado, é bem verdade, mas né, assustei.

Porém, a averiguação serviu para dar aquele freio de leve! Sou patética por isso, por achar que um papo pode significar o mundo, quando na verdade foi só um papo.

Devagar com o andor!

Seca

Só para constar que hoje eu queria um homem com H que me pegasse de jeito, puxasse meu cabelo na nuca, desse aquele beijo no pescoço e o resto é o resto. Precisando sentir o corpo no meu corpo.

Etéria tá numa seca desgraçada!

Puta que pariu!

A arte de cozinhar

Não se engane; não estou falando de gastronomia.

Lembra do tal civilgatoeperfeito.com?! Pois é! Até hoje, nada! Mas, em compensação, um outro civil amigo dele (não tão perfeito) me chamou pra sair. Até que ele vale a pena (e como vale), mas como eu tenho um Código de Ética da Pegação, estou na dúvida.

Meu "Códido de Ética da Pegação" diz que eu não devo sair com um cara e depois sair com um amigo dele. Vai que eu saio com o nº 2 e depois eu tenho a (real) oportunidade de sair com o nº 1?! Ferrou, né! Porque eu não sairei! Nem deveria pensar nesse nº1 mais, já que ele é meio lerdo. Deveria focar no nº2, que me dá moral, que está todo (mal) intencionado e tal (Claro! Ele é carioca, e os cariocas tem a sagacidade!

Enfim, enquanto isso, pra não perder nenhum dos dois, a gente fica no charminho, no docinho e bla bla bla. Trocando em miúdos, cozinhando o cara! ;)

Agora, se você for cozinhar alguém, seja esperto suficiente para não deixá-lo perceber! E se você está atrás de alguém e esse alguém está num charminho fudido, cuidadinho, você pode acabar no molho.

Se toca! Não ferra!

Já falamos eu e a Mulher Maravilha sobre isso, mas preciso fazer outro post, é necessário.

Porque diabos a pessoa que não é atendida no telefone continua ligando para você???? Ok, nós também fazemos isso, somos insistentes quando amamos, mas cara é quando amamos!!! O ser só me chamou prum cinema! Eu não quero e ponto final!

Aí dei um fora enorme via internet, porque não vou atender o telefone e não é não, cacete! Aí como todo homem ridículo, chato, pegajoso e que não entende que quando a mulher fala não é não mesmo (nem me venha com esses textos que dizem que não é talvez! Nem me venha!), ele virou e falou que era "brincadeira".

O cara te pentelha, diz que te quer, chama pra cinema, e depois de você dizer il vezes não continua te ligando tem o despautério, a cara de pau - quando você dá um fora maior que o rio Amazonas - de dizer que era "brincadeirinha"? Se fuder, meu amigo! É isso aí! Vai se fuder!

E ainda por cima, o ser chato e sem noção diz que "por favor me atende porque nao quero perder sua amizade". Pensasse nisso antes, né.

Não ferra!

Masculinidade

A história não é comigo, mas como fiquei sabendo nesse instante, preciso compartilhar.

O ser sempre teve sua masculinidade posta em dúvida, muito delicado, muito gentil, uma pessoa sensacional, mas ninguém achava que ele era hétero, mesmo o ser tendo namorada. Ninguém tinha certeza sobre a masculinidade dele, acho que até hoje ninguém tem.

Eis que me informam que o ser está fazendo Pilates. COMO ASSIM????

Preconceito meu? Pode ser, mas nunca na vida vi um homem com H fazer pilates pra ficar em forma. Um homem com H faz ergometria, corre que nem um louco e se mata no transport. Um homem com H faz musculação, puxa ferro até doer os ossos! Um homem com H joga futebol, mesmo que seja só no fim de semana. Um homem com H não faz pilatessssss!!!

Aí vieram me falar: "Poxa, She-ra, mas e se ele tem problema na coluna?" Um homem com H se tem problema de coluna vai no ortopedista, e faz fisioterapiaaaaa, não faz pilatessss!!! É a mesma coisa de um homem chegar no bar e pedir caipirinha de morango! Homens com H tomam caipirinha de limão!!!!

A dúvida ficou mais ainda no ar. Homem que faz pilates, significa?

De presente

E como os bons devem ser lembrados, esse post vai especialmente em homenagem ao "6% de gordura no corpo" que faz aniversário essa semana.

Eu, cansada de um ALF que tinha cagado na minha cabeça, precisava de algo novo! Uma amiga que é quase minha irmã gêmea (exceto por uma pequena diferença que não vem ao caso) me apresentou o "6%". Pense num tanquinho no qual você pegaria até as roupas dos vizinhos pra ficar lavando! Pense naquele abdomen que fica perfeito por causa do photoshop... pensou?! Essa é a barriga dele SEM photoshop! Tudo de melhor! Tesão absoluto!

Uma galera marcou de sair pra uma night daquelas e ele ficou de aparecer por lá. Tinha eu perdido as esperanças quando ele chegou! Rá! Gostoso de parar qualquer camarote! Fato que a gente se pegou! Nem precisaria falar isso. Climinha rolando solto, a gente se dando MUITO bem e, como tudo que é bom dura pouco, às 4h acabou a farra.

Duvidooo! Farra começando..

Como é certo, saímos da night e fomos pro Habib's comer com a galera. Todo mundo foi comer e, claro, ficamos no carro.. eh.. conversando! Conversa vai, conversa vem, clima esquentando, sacanagem rolando. O dia clareou e a gente na sacanagem dentro do carro no estacionamento do Habib's. Como tinha maior galera que eu não era muito íntima esperando a gente lá dentro, e eu tinha conhecido o "6%" naquela noite resolvi não chegar aos "finalmentes". O que não adiantou muita coisa, porque TODOS acharam (e cismam até hoje) que rolou sexo.

Então, "6%", parabéns pelo seu aniversário e seu abdomen totalmente sarado! Depois eu te dou um presente! De lacinho vermelho e tudo! Só!

Doce ilusão

Eu estava essa semana mesmo falando com a She-ra que o Mineiro (lembra dele, ne?!) tinha entendido o recado e tinha sumido. Senti até orgulho dele por sumir como homem, por não ficar mendigando atenção. Doce ilusão.

Telefone desconhecido ligando pro meu celular e quando eu atendi quem era?! Ele mesmo. Se eu estivesse no lugar dele e ouvisse a minha voz de empolgação ao descobrir quem era, eu desligaria. Mas ele não! Ele é incansável.

Ficou de gracinha lá, falando nada com nada e ainda veio dizer que tava louco pra me beijar! Tá de sacanagem, né! Ahh... homens quando cismam de pegar no pé são piores que mulher, Deus me livre!

Sem saco legal pra isso!

Paradinha rápida...ou parada rapidinha!!!

O melhor de ficar dias fora de casa, é chegar e encontrar o namorido daquele jeito...

Eu - Que saudade, meu amor.

Ele - E eu...

Suspiradinha básica...

Ele - Será que a gente pode parar rapidinho antes de chegar em casa?

Eu ingenuamente...NOT - Hmm...pra que???

Ele sacanamente - Pra...você ver de perto o quanto eu senti saudades...

Não sei qual foi a palavra chave, mas depois disso, eu tive os 10 minutos mais deliciosos do ano...ali, no estacionamento da estação de trem!

Aliviiiiiiio ;)

Lições de vida: Vin Diesel II

Quer olhar os peitos de uma mulher discretamente?

Vin Diesel ensina:

Coloca uns óculos escuros, finge que está aprendendo a sambar e mira nas peitcholas ou mais abaixo. Ela nunca vai desconfiar de você.

Aprendeu???




E do jeito que vai, estou achando que Vin daqui a pouco se muda pra cá. Já que a foto acima foi tirada no Salgueiro (é o Caldeirão!).

Ô cultura

Comecei um post e apagei porque tinha que contar isso:

Vira um cara pro conhecido e fala:

- Cara, tá sabando? Vai ter show do DJ Van!

-Ham?!?! Quem é esse DJ?!

- Aquele pretinho que canta "vem me fazer feliz porque eu te amo..."


Preciso explicar de quem essa inteligência estava falando?!

Se a sua resposta for sim, desculpe-me, mas você é tão inteligente e culto quanto esse fulano.

Mamãe Queriiiiidaaa

Essa é antológica!

Saía com o personal tinha uns meses já, e normalmente era vida de P.A. (pau amigo), eu chamava, ele vinha, ele chamava, eu ia! Simples assim e estava ótimo!

Um dia normal de chuva torrencial, uma vontade danada de dar, liguei pra ele:

Eu: - Personal, tava muito a fim de sair hoje...
Ele: - Poxa, linda (chamava todas de linda pra não se confundir)... Hoje nem rola!
Eu: - Mas eu quero hoje, lindo (chamava de lindo pra ser mútuo, né!)
Ele: - Sabe o que é... tenho que levar e buscar minha mãe no churrasco na casa do meu primo...

Pelo amor de Etéria, né! Como assim??? Deixa de fuder porque vai ter que pegar a mãe no churrasco?? Fiz um charme a mais e ele resolveu que ia levar a mãe, me pegar pra gente dar umas e depois buscava, afinal há período de 4h no motel!

Num outro dia....

Saímos de uma festa trêbados, fomos pro motel direto sem nem pensar, transamos muito, selvagemente e capotamos cada um prum lado daquele jeito: mortos! Eis que quase 8h da manhã o ser acorda:

Ele: - Caraleooowww!
Eu - Que foi, lindo? (assustada)
Ele: - Minha MÃE!!!
Eu: - Hein???



Preciso falar mais?
Mãe mais querida que essa não deve haver!



Pois é.... esta é minha vida, ladies and gentleman....

Ah, se eu pego

Só tenho três palavras: Onde você quiser!

Só ela mesmo

E, claro, como a She-ra está comigo desde sempre e como nos comunicamos telepaticamente, ela postou fotos deliciosas que são capazes de devolver-me a paz, a serenidade, o bom humor, sem nem saber o que havia me acontecido!

Obrigada, She-ra!

Cá estou eu, totalmente renovada!

Ô lá em casa! [2]

Para a semana ser mais feliz

Daniel Bueno.
Nada mais a declarar!
Fala por si só!

E o Kiko???

Há anos sem encontrar uma menina maluquinha que estudou comigo, encontrei no fim de semana. Segue o diálogo:

Eu: - Oi! Tudo bem?
Ela: - Engordei 10kg!!!



Oi??? E eu com isso???

Como eu sou babaca

Definitivamente eu tenho que deixar de ser babaca! As pessoas vem fazer as queixas pra mim e eu, burramente, vou tomar as devidas providências, vou expressas o que essas pessoas me dizem em oculto e não tem culhão pra falar a quem é de direito ouvir.

Mais uma vez eu me meti a justiceira e me fudi! As pessoas que deveriam ter ouvido as reclamações da parte covarde da história ficaram com raiva de MIM! Discutiram COMIGO! E ainda saíram batendo pezinho! Na boa! Vai bater pezinho na casa do CAR#$&@!!!

Nem preciso dizer que eu quase dizimei a tal espécie de profissionais reclamada. Falei no nível intelectual delas, mas mantendo a elegância, lógico.

Enfim. Estou aqui estressada, porque discussões me estressam, por uma causa que não era a minha. Então, você que está lendo esse post, não tome partido dos outros, não fale pelos outros (eles tem boca). Se alguém não tiver coragem pra falar, deixe que se foda, mas não foda a si mesmo!

E tenho dito!

Não tem hora pra desabafar, né?

Hoje, no café com a amiga perturbada.

Eu - Que horas são?
Amiga Apavorada - São horas de eu decidir se coloco ou não um fim no meu namoro de cinco anos.
Eu - Ahn?
Amiga Apavorada - São horas de eu decidir a minha vida.
Eu - Eu só queria mesmo saber que horas são. O relógio do café tá parado e deixei o celular em casa.
Amiga Apavorada - Ah! São duas e meia.

Depois de cinco taças de vinho...

Preciso dizer coisas...

- Eu sinto um quase orgasmo toda vez que a pessoa começa a contar um causo super inacreditável sua vida nada interessante, e eu aperto assim, como se tivesse comendo bolinho, o botão vermelho do telefone....tipo, FODA-SE!

- Eu sinto um quase orgasmo toda vez que vejo o gato saindo do banho, olha com cara de safadeeeenha...tipo, FODA-ME!

- Ai, queria tanto um celular novo...

Tá bom?

E ainda sobre o Vin Diesel...ontem tive um sonho com ele, mas contrariando as minhas próprias expectativas, não era erótico...foi romance bobinho...de passear de mãos dadas e os cacetes...nem no sonho eu deixo de ser patética! :)

Vingança?!

E numa outra noite qualquer, eu e a She-ra juntas chegamos num redevú (farra, night, fusuê, fervo...ou qq coisa parecida) da melhor qualidade (por favor, hein! Tô falando de boate, samba, forró, funk.. sei la! Coisas do tipo!)!

Muuuuuitos amigos presentes, a festa rolando solta, vários caras que eu já tinha pego estavam lá! Ruim? Piora! Todos se conhecem, mas nenhum sabe com quem eu fiquei. Todos estavam juntos, afinal, amigos em comum e blá, blá, blá. Pode piorar? Ahahah.. claro que pode!

Lembra do amigo com piercing, né!?! O do beijo. Então! Eis que essa peça (que conhece várias das minhas histórias) vira e, justamente quando eu to no meio do povo, solta a pérola: "E aí, Maravilha?! Vai pegar alguém hoje!?!?


FDP.

Sábado à noite - só faltou a amnésia.

E eu, no fim da noite, com uma certa cachaça na mente, fui acometida por uma curiosidade: como é beijar um cara com piercing na língua. (nunca tinha beijado um). Papo de fazer experiência mesmo. Daquele tipo que franse a testa ao analisar algo. Escrota, virei então pra um amigo (feio, diga-se de passagem) e falei:

Eu: Aí, me dá um beijo pra eu ver como que é beijo de piercing.
Feio: Ham? (claro que ele não acreditou, porque é óbvio que eu não ficaria com ele)
Eu: Anda! Beija logo!

Ele beijou. Aí vira ele com sorrisinho de "eu sou pica das galáxias" e fala:

Feio: E aí?! Gostou?
Eu: Hum... achei nada demais não!


Ê cachaça..

Ai, ai

E olhando essa foto do VinDieselgostosíssimo eu lembrei de um post meu de duas palavras:

"Sexo Selvagem³".


Vem com tudo!

Se ele espremer os olhinhos... fudeu!!

Então... já que o papo é o Vin Diesel....

Eu sempre falo que se o cara aperta os olhinhos pra falar com você... FUDEU! Logo...

FUDEUUUUU!

Ô Maravilha

Sou só eu ou tá todo mundo do sexo feminino (ou não) querendo correr pro RJ pra ver o Vin Diesel? Vai ser gostosoparacaraleow assim na minha casa...



Eu dava (muito) pra ele fácil³ [2].

Lições de vida: Vin Diesel

Caríssimos homens leitores do nosso humilde blog, a lição de vida de hoje é dada por Vin Diesel.

Quer coçar o saco? Faça assim, com classe:

Agora não sei se ele coçou o saco por coçar ou se ficou excitado com as bundas das mulheres de areia. Fica a dúvida.

Mesmo coçando o saco ou doido pela bunda de areia, eu dava pra ele fácil!

Ô Fase!

É fase... Tem que ser fase... TEM!

Não pensem que nós mulheres poderosas não temos sentimentos, temos sim e isso que fode com a cabeça da gente. Sempre tem um filho da puta para azucrinar com a nossa paz de espírito mesmo estando ausente!

Corno!!! (pelo menos deveria ser corno!)

Eu não entendo e acho que vou morrer não entendendo.


Mas depois conto os fato que me favoreciam e que me fazem não entender.

Gotas de sabedoria.

Amor é amor, um lance é um lance.



Preciso falar mais nada.

Previsíveis

Sério! Eu ri muito com o post da She-ra. Muito! Homens são muito previsíveis e esse aí não seria diferente. Estou buscando inspiração para contar meus casos com esse fulano, mas não encontro.

Por hora, me limito a dizer que deletei há séculos esse inivíduo dos meus contatos (msn, etc.), porque não correspondeu às minhas expectativas. Peso morto não rola.

Mulher Maravilha, essa é pra você!

Saí de casa com uma raivinha mas fui malhar e exorcizei!

No caminho de volta encontrei uma raridade que a Mulher Maravilha conhece bem. Aquele que tem iniciais de monitor de televisão, mas é amigo dela e ela conta depois alguma impertinência dele. Mas como eu dizia... o ser, amigo de longa data, TEM - eu disse TEM - que me parar na rua toda vez! TODA VEZ!

Porém o que quero ressaltar, é que o ser é casado e tipo não pode ver mulher na rua. Ele parado conversando comigo, eu doida pra vir pra casa tomar banho (e postar), eis que passa uma menina bonita, daquelas que são representantes de laboratório, lindinha mesmo. Gente, o ser parou de falar comigo e acompanhou o andar dela. EU RI ALTO!

E na hora, no momento, eu lembrei da minha amada amiga morena linda de morrer, super heroína do poder, Mulher Maravilha! Logo, amiga, esse post é pra você! Ele não mudaaaaaa!

Aliás, são todos iguais! Tem um pinto? Certamente vai olhar qualquer pedaço de carne que não tem pinto e ande! (falando dos héteros né!)

E vida segue!

Sacode a poeira do vosso pé, anda e não olha pra trás

Bom. Descobri o que aconteceu com o tal carinha que era o "melhor dos melhores" em vários aspectos. Ele está namorando. Até achei que fosse algo mais cabuloso. Me afetou?! O que eu senti foi um ciumezinho e tal, mas normal, né!?! Afinal, ele estava no meu pódio.

Descobri que ele está namorando uma mulher que ele começou a pegar mês passado ou retrasado, sei lá! Bom pra ele que segue em frente e melhor pra mim que acabo com o meu remorso por tê-lo deixado. De qualquer forma, ciumezinho me envolvendo aqui. Fazer o quê!?

Não vou entrar no mérito de falar que eu sou melhor que ela (porque eu sou! Ô! E como sou!), nem vou falar qualquer coisa sobre a tal, já que a conheço como nada.

E se, por acaso, a gente se encontrar, de repente eu devolvo o anél que você me deu.

"Quem sabe um dia eu escreva uma canção pra você.."

Só acontece comigo!

Eu insinuei lá pro carinha que né, quando ele quiser, estamos aí. Até comentei isso aqui num post. Aí.... estou eu na internet e ele chama no bate-papo pra dar oi, mas foi só isso mesmo, dar oi. O cara quer me comer há uns 3 anos, eu disse 3!!! Aí segue o diálogo abaixo:

Ele: - Vem aqui hoje?
Eu: - Te falei que hoje eu tenho aula, e você disse que também tem. Acho que hoje fica tarde.
Ele: - Beleza. Só pra saber mesmo, pra poder agitar outras coisas.

Então tá, né!

Tinha me dado por satisfeita, tudo lindo, hoje não rolará, mesmo porque nem estou tão a fim assim de dar pra ele, né.... Aí seguiu o papo...

Ele: - Se liga! Um amigo me emprestou a casa dele... (detalhe que o ser não tem nem casa! É nômade!) Topa ir comigo pra lá?

Eu: - hummmm.... vc sai q horas?

Ele: - 18h

Eu: - E como podemos fazer isso?

Ele: - Então... ele mora lá depois de Etéria...

Eu - Porraaaaa

Ele: - É trank... vc pode pegar o bus no ponto ali perto do banco... aí em Etéria mesmo...

BROXEI!!!!!

Nego num faz nem esforço pra ter sexo delivery!!!! Que isso????? Sou Princesa do Universo!!! Gente.... esse não vai mais receber nada e eu vou continuar a procura de um homem com H!!! Jesus!

Minha Nossa Senhora de Etéria, me dê paciênciaaaaa!

Cinza

Tô com a sensação de que, na minha nova jornada, algo se perdeu pelo caminho. Acho que é carência, ou TPM, ou o tempo cinza e a chuva fina. Deve ser tudo isso junto.

Aff! A quem eu quero enganar?! É uma fofoca sobre um "ex"-peguete sério. Uma amiga me disse que ele fez algo que me afeta direta ou indiretamente. Na verdade, ELE não deveria me afetar mais. Mas ainda afeta. Afeta porque eu tive com ele os melhores momentos, as melhores risadas, o melhor sexo/amor, os melhores carinhos, as melhores confidências, as lágrimas mais doídas, as conversas mais longas, as despedidas mais apaixonadas...EEEnfim.

E, por isso, cá estou eu, cinza como o céu. Curiosa ao extremo pra saber o que aconteceu. E mais curiosa ainda pra saber o quanto isso vai me afetar, já que ELE e tudo que o envolve tem me afetado cada vez menos.

Vamos lá! Cabeça cagada, mas erguida!

E o telefone, tocou novamente...

Afff....são 30 segundos de pura agonia. Não sei se atendo, se me finjo de morta, se simulo desmaio, se jogo o telefone na parede. Momentos que penso em que porra eu fui me meter.

Sei que pareço uma péssima pessoa, mas sabe, gente chata...gente que só quer pedir...gente que só quer falar de seus "problemas", RÁ...faz me rir...um dia na minha vida e neguinho ia tá se jogando da janela.

Mas eu sempre atendo, invariavelmente. Às vezes pra ter o prazer de dar aquele desligadão na cara, outras vezes por curiosidade, mas sempre, sempre, porque eu sou a pessoa mais boazinha do universo inteiro, senhores.

Tenho do dia que eu estiver bêbada, perto da pessoa. Porque né...eu bêbada falo mais do que criança indo viajar! Vai ser foda...vai ser dia dos bons, e tenho certeza que tem uma certa loira aí, que vai achar o máximo, né não?!hehehe

Aguenta...

Ainda sobre o Pinto

Quero dizer que quase concordo com tudo que as companheiras falaram no post sobre o Pinto....quase!

Pinto bom é o que sabe fazer, ok...mas na boa, tem nada melhor que encher a mão (desculpem a vulgaridade??? Desculpem não). Tem nada melhor que aquela coisa assim...grande, parruda, cheia de vida!!!

Me dá uma vontade tão grande de rir, quando vejo um pinto salsichinha Viena, que nem compensa, nem relaxo e nem curto a brincadeira...se o coleguinha iria saber fazer ou não, nem sei...porque a sensação de vazio......me consome todinha......por dentro!

Pronto, falei!

Eu não entendo: certos tipos de casamento

Tem certos tipos de casamento que eu não entendo.

1 - Aquele que o cara é gato, a mulher é feia e aparência é o mote da parada e em certo momento o cara embagulha (que deve ser pra compensar a feiura dela);
2 - Aquele que o cara é legal, fiel, mas gosta de se divertir e a mulher é uma chata, pentelha que não dá oi pra ninguém que ele conhece e pede pra ser chifrada;
3 - Aquele que o cara trai desgovernadamente, a mulher sabe (só pode!) mas prefere manter as aparências;
4 - Aquele que o cara é safado, trai, e só tá com a pobre da mulher porque ela banca ele;
5 - Aquele que ela banca ele para não ficar sozinha.

Mas o pior de todos é a junção dos 5 tipos.
Duvida?

Conheço um casal assim.
Mas isso eu conto outra hora.

Te cuida

Tem um cara que é tipo caviar "nunca vi, nem comi. Só ouço falar", mas pense em como eu tenho raiva desse cara sem nunca ter olhado a fuça desse sujeito?!

Ainda vou ter a oportunidade de encontrar com ele e falar: "Sem sacanagem! Você é o cara mais escroto, sem noção, muleque, filho da puta e merecedor de brochar que eu conheço. Vê se cresce e vira homem, seu gigolô viado!"

E o dia que isso acontecer, eu vou postar tudo aqui!

Ah.. hoje seria um bom dia.

O mito: o pinto!

Cara, de onde surgiu esse mito de que homem bom tem pinto (não vou falar nomes promíscuos) grande?! Tá certo que tem que ter uma média e tal, mas como eu disse, uma MÉDIA! Se mulher gostasse de membro grande, daria pra um cavalo! E outra, no geral, homens de piru (pinto) grande geralmente são ruins de cama. De cama não, de foda, porque de cama geralmente são bons, visto que dão umazinha e DORMEM.

Pinto (piru, pau, pênis - assim agrado a todas) grande é importante pra vocês, homens, que precisam afirmar suas masculinidades! A mulherada quer mesmo é um bom sexo, e se o seu brinquedinho for apenas médio, pra gente tá mais do que ótimo. Basta saber fazer. Se você tem pinto grande, por favor, aprenda a usar esse meio metro direito né!

Vamos aprender a usar a varinha de vocês pra ver se sai uma mágica boa daí! Vara grande o mundo tá cheio. Já vara boa...

Podemos também acrescentar que o mito NEGÃO = PINTO GRANDE nem sempre é verdadeiro. Por experiência própria posso dizer que os branquelos sim, tem pintos grandes e grossos. Os baixinhos também! E esse lance de pé grande = pinto grande também é mito. Fiquem atentas! (Opa! MM aqui: isso é FATO! O negão cheio de paixão que eu conheci tinha muita paixão mesmo, porque pinto..)

E para completar o pensamento: mulheres tem útero e não um buraco negro depois do canal vaginal. Porque se assim o fosse, tudo bem, venha com dois metros de pinto e felicidade! Mas não, temos útero e machuca se for grande demais, se for mal colocado (por favor, preste atenção no buraco!), se naum for com cuidado. Não adianta socar desenfreadamente, não adianta, isso não quer dizer que esteja sendo bom.

Pinto bom é pinto que sabe fazer bem. Pronto falei!

Esse é um post em 4 mãos (sem pronografia, please):

Mulher Maravilha e She-ra

Mais parado que trânsito na hora do rush

Sabe uma pessoa que não anda? É! Uma pessoa que por mais que você ligue o sinal verde pra ela, dê passagem, dê a preferência, não anda? Então. O Costas é assim.

Já tentei de tudo: joguei cabelo, chamei pro barzinho e marquei meia hora antes do povo chegar, já mandei mail dizendo as intenções da minha pessoa, já liguei, mandei sms, a porra toda! Já chamei pra vir em casa em churrasco com a galera, já fui ver jogo de futebol (detalhe importante) com ele, já fiz de TUDO!!! E o Zé Ruela NADA! O cara só quer saber do seu time de futebol, só quer saber de mulheres inalcansáveis (olha eu aqui, querido!), e neca de pitibiriba pra loira gata aqui.

Por um tempo pensei que, né, o cara podia não estar a fim e depois de uma bebedeira monstruosa desisti. Liguei o foda-se mesmo! Mesmo porque nem me sentia tão atráida por ele assim, era só questão de beijar na boca, ambos solteiros, curtir mesmo, mas ele não parecia estar a fim como eu. Com o foda-se ligado daquele jeito eu fui curtir a vida, caçar outros gatinhos. 1 mês depois ele me aparece perguntando porque EU O ABANDONEI. Cara, de boa, se fuder né! Até princesas têm paciência curta, e no meu caso MUITO curta.


Aí piedosa que sou, mais um mês depois da constatação dele que o abandonei, resolvi dar a 4ª chance. Eis que mandei um recadinho chamando prum choppinho e tal, nego aceitou e mandou EU LIGAR PRA ELE. PELA MÃE DO GUARDA, né! EU ligar? Meu filho... amado... FAÇA ALGUMA COISA! Solta o freio de mão, meu filho! Aprende a dirigir!!! Misericórdia!

Hoje acho que ele é viado, de boa! No orkut só tem recado de homem fazendo declarações de amizade, amor e tal. Homens não fazem isso! Mas enfim... me disseram que não é gay... mas estaria explicadinho... se estaria!

Conclusão, o costas está lá sozinho torcendo pro seu grandioso time de futebol, vendo séries americanas e tomando cerveja em casa. Poderia estar fudendo, mandando brasa, beijando na boca e perdeu a oportunidade porque é mais parado que a ponte rio-niterói em hora do rush.

SE MEXE, fio!

Gotas de Sabedoria.

Sem sacanagem,

homem bêbado chora mais que mulher na TPM! Takeopareu!




Diz que não!?!?!?!?

Previsíveis

Insinue para um homem que quer dar para ele e obtenha atenção total e exclusiva por horas, seja no telefone, no MSN, Gtalk ou qualquer outro meio de comunicação.

#ficadica

Essa distância dá uma atrapalhada na vida alheia.

Sabe quando você tem certeza que um relacionamento não vai vingar, antes mesmo de começar? Pois é! Mais uma vez eu tenho essa certeza. A distância que mais uma vez me separa de alguém que muito me interessa é SIM fator impeditivo. Nem adianta vocês pensarem que dá e blá blá blá! Namoro à distância é levar a fama sem deitar na cama! Vamo combinar que deitar na cama (não necessariamente deitar; não necessáriamente na cama) é o primeiro quesito, né não?!?!Então.

Tá tudo uma delícia. Bossa nova toca enquanto eu respiro, corações e borboletas pairam no ar, flores enfeitam o dia. A gente se fala horas e tem assunto pra dias. É tudo muito bom e mais uma vez 'blá, blá, blá'. Mas, cara, não dá!

A gente vai se ver, vai se pegar e, provavelmente, se apegar.

Que que eu vou fazer?!!? O que seria da vida sem a arte do flerte?! Bora flertar! (ô!) Se a parada ficar muito intensa, a gente termina (o que nem existe direito), sofre, cicatriza a ferida e parte pra outro flerte.

O resto do meu post se perdeu em algum lugar de outra dimensão. Simplesmente esqueci tudo, porque ELE me ligou e eu estou totalmente derretida nesse momento.

Depois do banho

Uma breve tentativa de esquentar o relacionamento...

Eu - Diz que eu sou gostosa.
Ele - Digo o que?

Eu - Que eu sou gostosa.
Ele - Você é gostosa.
Eu - Obrigada. Era só para ver o que sentia...

Ele - E o que você sentiu?

Eu - Nada...

Ele - Hmmm...será que se eu tentar falar isso em português fica melhor?

Eu - Não tenho tanta certeza disso...

Ele - Ok...

Na yoga

Entre uma tentativa de respirar com o pé na cabeça e outra...eu a amiguinha conversamos...

Eu - Costuma sentir falta do teu ex?
Ela - Às vezes...
Eu - Só às vezes?
Ela - Sim, principalmente quando é preciso fazer furos na parede...

Não é NÃO, cacete!

A Mulher Maravilha já postou sobre isso no auge da sua morena beleza e eu vou postar também porque nem uma mulher merece isso, nem UMA!

O ser resolveu me encher o saco, é praticamente da família, um primo torto, e resolveu que me quer, que me espera, que quer uma chance. PELO AMOR DE DEUS!!! HAJA PACIÊNCIA! Nem em Etéria, nem aqui!!!

Já falei que não, que não rola, que vejo o ser como irmão, que não vou sair com ele, que nem pensar e tal, e ele insistindo, enchendo, passa rádio, escreve no orkut... blá blá blá... Já estou mais que farta!

DEU, né, filho? Qual a parte do "NÃO" que tu não entendeu ainda????

Além de tudo, de chato, pentelho e tal, o bichinho é feio! E sim, se fosse bonito eu daria chance, porque né, fiz caridade uns bons 7 anos da minha vida! Sim, eu quero um namorado, sim! Mas por favor, bonito, que tenha no mínimo um salário que dê pra se bancar, não seja filhinho de mamãe e more sozinho (please!!!). Eu não estou aqui mais pra ser degrau pra gente feia, desorientada, protegido pela mãe! CANSEI!

Vê se me ERRA! E NÃO é NÃO! Não pense que é charminho, porque não é! NÃO QUERO E PONTO! Gente chata!!!

Um foda-se cai muito bem

Eu não sei porque voltei atrás na minha decisão de não me envolver mais com pessoas do sexo masculino.

São seres desagradáveis e às vezes, muitas vezes, cruéis.

O outro lá acordou meio estranho, passou o dia falando comigo entre os dentes, assim, meio distante. Não abraçou, não beijou, não disse que amava. Não fez nada do que faz normalmente...e como eu sabia que não tinha feito absolutamente nada para ele, decidi apenas, me fingir de morta.

A gente sempre tem dois caminhos...se fingir de morta, ou insistir por respostas. E na boa, eu não tenho mais a menor paciência pra isso.

Passado todo o dia, depois de momentos meus de tristeza, de insegurança, e da porra toda, que eles cruelmente nos fazem sentir, quando agem escrotamente, ele me diz, assim, entre uma garfada e outra na hora do jantar, que não está tendo um bom dia e que não está com vontade de conversar...que me ama, mas que está se sentindo péssimo.

De novo, os dois caminhos...

Em um deles eu poderia tentar entender, implorar pra que dividisse comigo, tentar abraçar, tentar beijar, tentar colocá-lo na situação mais confortável do mundo até que conseguisse dividir comigo, a mulher que o ama, os seus problemas...

E o outro caminho, era simplesmente fazer o que ele não esperava...e entre uma garfada e outra eu só disse "Espero que você fique bem logo, meu amor".

Rá...sabe, eu aprendi a lidar com os homens...

Tinha uma lágrima louquinha pra sair, presa no cantinho do meu olho, mas eu respirei muito fundo e soltei um FODA-SE interno, muito grande. Não quer dividir comigo? Foda-se! Não quer minha companhia para resolver, seja lá o que for? Foda-se! Não quer falar comigo, enquanto pensa? Foda-se!

E vai ser assim...não vou mais ser a louca que quer ajudar...quer ajuda? Me peça...não me tratarão mais como eu era tratada, simples assim.

Linda a psicologia...lindo como eles agem. Lindo como ele ficou em choque...como tentou explicar, SEM QUE EU PERGUNTASSE, que não era comigo, eram coisas dele...e blá blá blá...e eu me limitei o tempo todo a dizer coisas como "estou aqui para você, quando precisar, me diga", "não se preocupe comigo, tenha seu tempo", "eu te amo...não se preocupa"...e pra finalizar, a frase CLASSE, aprendam meninas..."vou te deixar quietinho, tomar um banho e dormir...se cuida, amor, te amo"...beijinho na testa, carinho na cabeça e adeus....

Corri pro banheiro, abrindo a porta eu já não conseguia controlar minhas lágrimas desesperadas...me joguei no chuveiro e chorei, viu? Chorei pra cacete, chorei tudo que eu teria chorado na frente dele. Porque, porra...fala sério. Tem coisa pior do que você morar com a pessoa e ser ignorado o dia inteiro. E ainda ouvir uma dessas? Não quer falar comigo, simplesmente não fala...não me venha com enigmas, que nunca fui boa nisso.

Saí do banho linda, cheirosa e pronta pra ler meu livro mais longo...

Agora esse babaca tá aqui, olhando pra televisão muda, tentando entender porque, no final das contas, quem o ignorou bonito fui eu...já me perguntou pelo menos duzentas vezes, se eu fiquei chateada..e eu to a ponto de falar que sinceramente, ele estar bem ou não, nem me diz muita coisa...

Sei o que faço, sei quem eu sou...tá afim, vem comigo...não tá afim, foda-se!

Ihhhh, cansei sabe? Aprendi a lidar com a babaquice masculina e por enquanto, eu só precisava disso...

Irrita

Sabe o que me irrita?

É no auge do meu poder e da maior passada de borracha em cima de um assunto na vida, sentir aquela dorzinha fina no peito por causa de um fato que nem tem nada a ver comigo mais.

IRRITA!

Vai entender..

Mulheres do meu Brasil (sil, sil, sil, sil), parem e realizem em suas mentes férteis:

Homem: 1,80m, loiro, olhos azuis, sério, sexy (sabe aquele estilo que fecha o olhinho? Então), gostoso pra caraca, lindo, Ray ban, distintivo pendurado no pescoço e ultra inteligente.

Imaginou?! Pois é! Eis que esse "todobom.com" depois de várias conversas e mini-cantadinhas (da parte dele, claro! Porque eu não canto homem) pediu meu telefone. Nem preciso falar que eu quase morri, né! O cara deixa vários globais gatos no chinelo. Esperei, esperei e nada! Até que encontrei com ele novamente e, adivinhe!!!! Pediu meu telefone de novo!!! Não acreditei! [2] Tive que perguntar se ele sofre de perda de memória recente! Não é possível! Falei pra ele procurar no celular dele porque meu número estava lá! Aí vira ele e me pergunta:

- "Seu número é o ****-****?!
Eu: "Aham!"
Ele: Ih.. tem duas aqui, não sei quem é a outra!!!

Eeeeeee, safado! Bem que a She-ra fala: "Se fechar o olhinho, é porque é safado!"

Falei um milhão de coisas sem sentido, mas o que eu queria perguntar é o seguinte: Pra que que essa peste pediu meu telefone DUAS vezes se não me ligou nem UMA?!?! Cada um que me aparece...

Só pra constar: Quem perde é ele, acredite!

Ama nada!

Cara, tava pensando aqui com meus botões. Que onda é essa que esse bando de homem tem de falar "te amo", "te adoro"? Ama pouurra nenhuma, mermão!?! Como que ama?! O cara te dá um beijo (um mesmo) e já sai te amando?! (tem que rir)

Aí você pensa: ou ele é muito carente (foge dele, por favor!), ou seu beijo é o melhor do universo (essa possibilidade é "café com leite", nem conta!), ou ele tá desesperado pra te comer. Dá pra adivinhar a opção?! Fato.

Quer levar a mulher pra cama (ou chão, ou praia, ou escada...)? Beleza!!! Mas não mete essa de "te amo" e "te adoro" não! Esse é o menos eficaz dos meios pelos quais vocês, homens, podem conseguir tal feito. Chega a ser bizarro! Aí no final quando a mulher for contar pras amigas, ela vai dizer: "E o cara falou que me ama! aahahahah Tá de sacanagem, né!"

Enfim! Ama naaaaadaa!! Se amasse não tinha falado assim tão fácil!

A vida é mais

É incrível a capacidade que as pessoas têm de acharem que o mundo é cor de rosa! Impressionante!

Tristeza vem de diversas formas, maneiras, as pessoas não tem que morrer para que nos sintamos tristes. Incrível a constatação de que o problema dos outros não é nada diante dos nossos próprios problemas. Mais incrível ainda é que sendo protagonista dos nossos problemas as pessoas ainda tenham a coragem de se acharem vítimas!

Enfim me tornei insensível. Está feito! Virei a mais escrota das criaturas! Sensibilidade zero! E ainda tenho que aturar elfos e fadas no caminho! Cresce, minha gente!!! Pelo amor de Etéria! Conto de fadas não existe!!! Acredite!

Viva o mundo azul, preto, roxo, amarelo, mas deixa o mundo cor de rosa de lado, menina! Eu também não sou obrigada a aturar carnaval o ano inteiro né! O mundo vive de equilíbrio, minha filha! Acordaaaaaaaaaaa!


Não é a toa que o ser se chama Cintilante, né? Haja paciência!

As mentiras que eles contam

De um tempo para cá tenho vivido revelações sobre um certo mouro por quem fui extremamente apaixonada. Não que eu não desconfiasse de tudo o que tenho descoberto, mas quando a gente vê nitidamente que a pessoa simplesmente mentiu todo um sentimento de amor verdadeiro para simplesmente te comer e ser do jeito que ele queria, isso magoa de uma forma até vazia se é que dá para entender.

Então, para contar essa história, preciso de partes, para no fim dar a conclusão de como tudo foi apenas uma maneira de ele realizar o feito da crise de meia idade, e talvez demore mais uns posts para isso acontecer. Já falei do mouro aqui e de como ele me fez cair do cavalo. Sim, caí do cavalo bonito, mas aprendi coisas que talvez (só talvez) eu não teria aprendido se ele fosse um cara honesto que devolve livros depois de pegar emprestado.

O mouro sempre foi daqueles tipo de homens que gostam de dinheiro, que falam de dinheiro, e até mais que isso: o mouro na verdade gosta mesmo é do status. Como assim? Explico. O mouro na verdade não tem metade da fortuna que demonstra ter, na verdade mora num bairo meio chuchu numas das províncias de Etéria, mas só frequenta o top dos tops da sociedade eteriana (pelo menos frequentava). Quis me conquistar fazendo o fino, levando pra passeios exorbitantes, para restuarantes luxuosos e tal, só não era muito fino nos motéis que frequentava.

O mouro me falava que 400 reais não era dinheiro, que comprava relógios e mais relógios de marca porque ele (tadinho) precisava disso para sobreviver. Até que um dia eu descobri que além de tudo corria à boca pequena que nosso querido anti-herói era bancado por uma jovem senhoura com a qual vivia maritalmente (como até hoje não sei já que vivia mais comigo que com ela), ou seja, além de metido a besta era um tremendo FILHO DA PUTA (era não né, que vaso ruim não quebra e ele tá aí no mundo vivinho sacaneando a pobre até hoje).

Eu achei que ele me amava, não só porque me falava isso, mas porque agia de acordo. Eu achava que ele ia fazer tudo que fosse necessário para ficar comigo, e acreditava nisso porque ele falava que ia, ele fazia parecer que tudo aquilo era o mais verdadeiro possível. Passava noites ao meu lado, fins de semana grudado em mim, ligava 10 vezes caso eu dissesse que ia sair com algum amigo ou amiga pra fazer noitada em Etéria, me catava na casa de outras pessoas, ligava para o telefone de outras pessoas para me procurar, enfim... era o homem perfeito, com as atitudes perfeitas.

Ele se dizia muito apaixonado, que nunca na vida encontrara alguém tão parecido com ele, que o completasse tanto. Nossa! imagina ser a mulher que completava ele? Nossa! Eu que estava destruída por conta de relacionamentos anteriores fui ao êxtase: "esse homem me completa e eu completo ele, nossa!, é o amor da minha vida" - tolinha eu! Era tudo muito mútuo, tudo muito intenso, tudo muito.

Mas era tudo mentira. TUDO. Hoje eu sei disso.

O Mouro um dia sumiu, dois dias, uma semana, 5 meses. Me ligava, dizia que era meu namorado ainda, que me amava, que precisávamos na verdade conversar pessoalmente. Um dia bateu na casa de um amigo meu, disse q tinha sumido porque tava saindo de casa, que tava ajeitando tudo pra poder ficar comigo direito, que estava descasando. Nossa! Imagina eu, né? Logo depois meu telefone toca, era ele dizendo que no dia seguinte almoçaríamos, que precisávamos conversar umas coisas, e eu me senti realizada, muito. No dia seguinte, no horário do almoço, eu liguei, ele falou q ia se atrasar mas que quando chegasse a Etéria ele ligaria, até hoje aguardo esta ligação.

2 meses depois desse acontecido, eu já ligava pra ele muito de vez em nunca e quando ele atendia eu pedia pra ele terminar por telefone mesmo e ele simplesmente dizia que não, que não era assim, que ele não era homem de sinais. Sei que ele um dia acordou e resolveu terminar, terminou. Falou que não era pra eu sumir, que era pra gente ser amigo (SEI!), que sabia que a gente tinha tido algo muito especial e que ele havia me amado muito e que nada foi mentira (sei).

Desde então, por mais que eu ligasse, mandasse e-mail, quisesse vê-lo, conversar e tal, ele nunca, eu disse NUNCA mais me ligou, respondeu, falou comigo. Me ignorou e combinar que mulher rejeitada não é legal... Eu insisti muito porque o amava idem, mas ele simplesmente cagou.

Hoje em dia eu soube de pessoas que ele enganou profissionalmente, pessoas que ele usou de má fé para usá-las pra algum fim que para ele deu algum retorno financeiro ou ele pensa que deu. Hoje eu sei que nem de longe ele é a pessoa que eu achei que ele fosse. E pior, ele ainda assim é protegido por aqueles que gostam dele, porque ele faz de uma maneira que quem foi lesado que se sente culpado por ter feito alguma coisa com ele.

Resumindo: é um grande filho da puta sem coração, é um covarde, um mercenário, um infeliz mentiroso, um cuzão.

"Se você não me queria
Não devia me procurar
Não devia me iludir
Nem deixar
Eu me apaixonar...

Evitar essa dor
É impossível
Evitar esse amor
É muito mais
Você arruinou
A minha vida
Me deixa em paz..."

Chuva.

E apesar de seguir com a vida e ser (ou tentar) feliz a minha trilha sonora ainda é..

"...depois de você os outros são os outros e só."

Depois de umazinha muito da merreca vira um metido a gostosão e fala:

Gostosão: Que que aconteceu com teu peito?!?

Ela: Broxou depois que te viu pelado.





Ui.

Diálogos

Só pra continuar nesse climinha de diálogos..

Ele: Oi, meu amor! Que saudade de você!
Eu: Também!!
Ele: Quer ir numa casa de Swing comigo?
Eu: Tá louco?!
Ele: Tss.. sabia! Mas num custa nada perguntar! Vai que cola!

(viado!)

Safadinho

Inspirada nos diálogos, segue esse com o designer:

Ele: - Quer casar comigo?
Eu: - Você diz isso para todas, tenho certeza!
Ele: - Quem me dera ter todas!
Eu: - Você definitivamente não é material para casamento...


Viu como só acontece comigo?

Dor de cabeça é coisa do passado...

A onda agora é arrumar trabalho pra fazer na madrugada.

Ele nunca, nunca, nunca reclama se digo que estou trabalhando...

...e é melhor mentir rapidinho, do que decepcionar o amor com a minha frigidez noturna...não sei o que se passa comigo...eu sou uma completa imprestável de madrugada...

Coisa de Bebum

Como sempre o diálogo a seguir aconteceu com essa princesa que vos escreve:

Cenário: o mouro e eu bêbados dentro do carro dele.

Eu: - Amor, bêbado desse jeito você casava comigo?
Ele: - Bêbado desse jeito? Claro, agoraaa!
Eu: - E sóbrio?
Ele: - Sóbrio...... sóbrio, amor, talvez.


Ô!

Conversinha pós coito

E então que eu estava lá com o meu ex amigo colorido, e como a gente tava naquele climinha sem graça de quem diz que vai embora, ou quem pede pra ir embora primeiro...surge uma das nossas muitas conversas históricas...

Eu: A quantas mulheres você já disse que amava?

Ele: Bêbado ou sóbrio?

Eu: Sóbrio.

Ele: Uma.

Eu: E bêbado?

Ele: Umas cem...

Eu: E como reagiu essa, que você disse sóbrio?

Ele: Respondeu que se estivesse bêbada iria pra cama comigo...sóbria não.

A propósito...ele disse que me amava......

....bêbado!

Guru do sexo.

E como já diria um velho "amigo", só há dois tipos de mulher:

1- As que gostam de apanhar;

2- As que ainda não apanharam.


Sábias palavras.

Desilusão Ortográfico Amorosa

Tem no orkut (sim, em Etéria também rolam redes sociais!) uma comunidade chamada "Desilusão Ortográfico Amorosa", e eu jamais na minha vida de internet vi um termo ser tão bem colocado e ser tão apropriado quanto esse.

A chamada Desilusão Ortográfica Amorosa é um tipo de psicose muito comum, se dá através do MSN ou e-mail, e normalmente causa horror em quem tem no mínimo o ensino fundamental completo em alguma instituição de certo valor acadêmico.

Ela acontece quando você conhece aquele menino muito lindo, interessante, charmoso na balada, no círculo de amigos ou em qualquer lugar frequentado por pessoas legais e descoladas que você sempre vai. Em dado momento esse ser lindo das galáxias vai te pedir telefone, msn ou e-mail, quem sabe as 3 coisas e é aí que a Desilusão Ortográfica Amorosa acontece.

Você adiciona ele e ele escreve coisas do tipo:

agente (tudo junto que nem o James Bond)
menas (quer me matar é escrever ou falar 'menas'!)
ou seje ('seje' é a PQP!)
poço te ver hoje (ao invés de posso)

Fora não usar o plural, trocar s por ç ou z, enfim, faz miséria! E aquele encanto todo pelos olhos verdes dele, pelo cabelo lavado com pantene, acaba! Desilusão total!

Então, meninos, conselho de Princesa do Universo: aprende a escrever primeiro, depois pede o MSN das meninas, ok? Serve pras meninas também: escrevam bonitinho, por favor, ninguém merece ler certas coisas, ok?

Como colocar a pulga atrás da orelha... dele, é claro.

Quer saber como colocar a pulga atrás da orelha do seu amado peguete que não quer te assumir nem à caralhadas, porque acha que bonito é ter todas as mulheres do mundo?
Simples assim, segue o diálogo abaixo:

- Amor?

- Fala!

- Deixa pra lá! Amor..

- Odeio esse seu deixa pra lá!

- Amor, é que eu tava pensando sabe.... e se eu me interessasse por outra pessoa?

- Hã? Como assim, minha linda?

- É.. poxa... se eu me envolvesse com outra pessoa, você ia gostar?

- Claro que não, né! Porquê? Você tá pensando nisso, princesa?

- Não, não... Só pra saber mesmo..

E aí a gente vê que tem coisas que só mulher sabe fazer, que homem sente ciúmes sim, que implementar a semente da discórdia é muito prazeroso, e principalmente: que na maioria das vezes não dizer é que diz mais.

E eu duvido que ele não fique bolado e comece a te tratar de maneira diferente.

A verdade é que sim, a gente tem como plantar a semente na cabeça dele de propósito.

Sou tão má....rs

Homens usam cueca box!

Se você é aquele cara que fica desesperado com a possibilidade de comer uma mulher e, por isso não repara na lingerie que a mulher está usando, beleza! (Ponto contra você, mas tudo bem!) Mas, sinto lhe informar, mulher repara na sua cueca! Se estiver frouxa ela vai reparar. Se estiver velha ela vai reparar. Se estiver furada ou encardida(cruzes) acredite, ela vai reparar.

Por isso, se você for sair com a mulher, se for pra boa com ela, pelo amor que você tem ao seu pinto, use uma CUECA BOX bonita, cara! Não use aquelas cuequinhas de algodão não! São horríveis! 99% das mulheres não curtem (pra não ser taxativa e falar 100%)! É papo de cuequinha de criança de 8 anos. Aquela cuequinha frouxa, sobrando pano em tudo que é lugar. Vai por mim! Se a gente tivesse pinto, a gente até brocharia. Pense que você de cueca Zorba é o mesmo que a mulher de lingerie bege. Compreendeu?

E outra, mamãe já ensinou outrora que pendurar calcinha no box não é legal, logo, querido leitor do sexo masculino, pelo amor que você tem a sua possibilidade de transar com a mina um dia: não deixe sua querida cuequinha frouxa no chão do seu banheiro ou pendurada atrás da porta, ok? Porque né, imagina a mina linda e loira adentrando sua bela residência e dando de cara com aquela cuequinha azul bebê freadinha no chão do seu lindo quarto... Pega mal né?

A cueca Box foi feita para evitar que seus badalinhos pareçam enfeites do natal passado. Por favor, pelo bem da humanidade, se for dar umazinha além de camisinha, usa a Box antes, please! Fica muito mais sexy, muito mais gostoso, e dá um tesão enorme te ver vestidinho pra matar e dá mais vontade ainda de tirar elazinha e colocar a mãozinha (e outras cositas más) no seu amiguinho.

Anotou? Então tá ótimo! Esperamos que tenha aprendido!

Simples Assim.

Hoje eu só tenho duas palavras pra falar: Sexo Selvagem.

O caso da escada

Uma guerreira, princesa do poder, de vez em quando, tem que se impor, certo? Certo. E eu, de vez em quando, sou acometida por um tremor interno que me faz agir de forma extremamente poderosa. Dito isto...

Um dia eu fui tomar um chopp com algumas fadas descoladas de Etéria, no mesmo local que o Perturbado trabalhava. Na insanidade que me é acometida algumas vezes por conta de uns chopps e celulares com crédito.... deu-se o seguinte:

Eu: - Fada, vc tem o telefone do Perturbado?
Fada: - Tenho não! Mas tenho o telefone do escritório, serve?
Eu: - Serve.

Toca, toca, toca..

Voz: - Escritório do Pirlimpimpim, boa noite!
Eu - Poderia falar com O Perturbado?
Voz: - Só um minuto..... (em off: Perturbadoooooo, telefone pra vocêê)

...

Perturbado: - Alô.
Eu: - Oi, sou eu... então... estou aqui em baixo tomando um chopp com a Fada, tem como você descer?
Perturbado: - Claro que tem! Pra você sempre tem como!
Eu: - Mas olha.... não quero que ninguém me veja com você não.... Dá pra ser na escada?
Perturbado: - Dá, né... mas porque não quer ser vista comigo?
Eu: - Desce! (menos papo e mais ação, né?)

E assim, após essa maravilhosa conversa, desliguei o telefone e fui para o local marcado com ele. E fiquei uns 10 minutos e nada dele. Aí desisti e voltei pro bar. Minutos depois e mais uns 3 chopps e um celular na mão.....

Eu: - Perturbado, seguinte, tu não desceu porque?
Perturbado: - Porra, She-ra... Eu desci... você que não estava lá, poxa, aí voltei!
Eu: - Claro que eu estava!!! Você que não desceu, porra!! DESCE agoraaaa!
Perturbado: - Vou descer de novo e você fica parada lá me esperando, ok?
Eu: - Tá, né...

Minutos depois ele desceu, loiro, lindo, cheio de fogo no rabo, foi logo pegando onde não devia, me beijando desesperadamente, perturbado como sempre... (detesto homem cheio de mãos, parecendo o Dr Octopus! Odeio!!!). Me beijou, me abraçou, quis passar a mão no meu fígado sem permissão (odeioooo!), e logo que eu consegui satisfazer minha vontade e provar meu ponto de vista - que eu consigo fazer um homem descer 10 andares por minha causa no meio do horário de trabalho, olhei pra ele e disse:

Eu: - Pode subir agora.
Perturbado: - Hein?
Eu: - É... sobe. Não vai ter nada mais que isso, P.
Perturbado: - Porra, She-ra!
Eu: - Você foi feito só pra isso. Escada e nada mais. Não vai rolar mais nada, você não vai me comer.
Perturbado: - É... eu sei... mas quando você quiser, só ligar de novo que eu desço... Um dia eu consigo o que eu quero...
Eu (já descendo): - Não, amor, você não vai conseguir! SOBE que eu já estou descendo!







Me chame de má, eu sou, ok! Mas eu provei meu ponto de vista para mim mesma (uhull) e Etéria foi um lugar melhor depois disso! E depois eles também fazem isso, né, nos usam e jogam fora. Depois conto mais sobre ele, porque sobre o Perturbado o que não falta é história.

#ficadica

Cara, se eu contar você não acredita! Tem um mineiro (nada contra) que eu dei uns pegas. Beijinho gostosinho e tal, mas pô, DEI UNS PEGAS e só! O cara gamou, cismou que queria namorar e eu comecei a dar uns "chega pra lá, meu filho" nele. Falei INÚMERAS vezes, mas acho que eu falo em javanês, só pode! O cara não desiste, mermão! (Tá! Até aí vocês podem acreditar; nada demais!)

Mais de dois meses sem nem olhar a face do dito cujo e ele insiste em querer me ver e sair e blá, blá, blá. Já falei explicitamente "Fuui! Deu pra mim! Não dá mais!", mas ele também não entende! PQP, to irritada! (Agora começa a parte inacreditável)E estou eu aqui, linda, morena e ultra poderosa no meu trabalho até que esse sem noção surge pelas minhas costas! Ahh, não! Sério! Até agora não to acreditando! Como que o cara vem me procurar no meu trabalho?!?! Alguém me responde isso!

Aí você se pergunta: Acabou? Não. Dá pra piorar? Dá, né! Claro! Sempre pode ficar pior! Não basta o mineiro chegar aqui no meu trabalho não! Ele tem que chegar aqui e ficar tentando me beijar. ALOOW! (Que raiva!) Pior é ele perguntar: "não vai me dar nem um beijo?! Por quê?" Ahh, pq será?! Eu devo merecer! Só pode!

Por isso, homens que estiverem lendo esse blog, por favor prestem atenção: Se a mulher não faz esforço pra ver vocês, se elas somem, se dão desculpas esfarradas (ou não) para vocês não se encontrarem, se não dão idéia pra vocês no orkut, msn, twitter, facebook, celular ou qualquer outro meio, pelo amor de Deus, DESENCANEM! Recolham suas trouxas e metam o pé, vazem, caiam no mato, peguem o beco, pulem fora, desistam, joguem a toalha! (enfim, como acharem melhor!) #ficadica

Todo mundo já teve um "horácio"

Engraçado como as coisas mudam. Quando eu era pequena (esquisita, lembra?), eu tinha uma espécie de amor platônico por um carinha lindo que só vocês vendo. Para a minha infância o cara era tão lindo que a probabilidade de eu conseguir algo com ele era a mesma de eu encontrar o Ian Somerhalder (todo lindo) pela rua. Sabe aquele cara que você quer tirar a roupa só de olhar pra ele? Pois é! É o tal cara.

Cresci e fiquei MARAVILHosa. O tal todo lindo logicamente não resistiu aos meus encantos, e eu realizei meu sonho.. rsrs Éééééé, saímos (apesar do cara ser tico-tico no fubá com uma garota lá). Eu, sinceramente, não cabia em mim de felicidade. Tudo maravilhoso, tudo perfeito, até que fomos para a boa (Sim, de primeira!). Puts quando eu vi a merreca, me decepcionei - típico banana nanica. Sabe o Horácio, das HQ's do Maurício de Souza, que tem os bracinhos curtinhos, coitado!?!? Pois é, curtinho que só! Acabou não rolando grandes emoções, né! Mas se eu falar que eu amei?!?! Sério! Nem tanto pelo sexo, mas pense em um homem carinhoso? Que te beija, que te afaga o cabelo, que te abraça, que faz tudo que você gosta? Era ele. E isso durou, sei lá, 3 meses. Até que me chegou o natal.

Ele queria que eu passasse a madrugada do natal com ele, e eu ia passar. Só que só lembrei de ligar pra ele 3h da madruga. Acredita que ele não atendeu? Sério! Aliás, nunca mais atendeu minhas ligações, não retornou minhas mensgens. Tentei umas duas semanas e parei. Francamente, me diz se vale a pena eu correr atrás de um cara (pseudo)comprometido, Horácio (ou banana nanica, como queiram) e que some sem nem dar "tchau, idiota". Vale não! E acho que fiz até muito. Sofri. Sofri mais pelo fato "horácio" ter sumido sem deixar rastro, sem falar nada; simplesmente sumir. Cara, que raiva que eu fiquei. Eu tinha certeza que o mundo ia girar e ele ia ter o troco. Certeza!

Um belo dia, eu numa festa na casa de uma prima, curtindo tooodas, zoando muito, feliz ao extremo e toca o celular. Ah, nem preciso falar quem era, né! Quase um ano depois e o lindo "horácio" me chamando pra sair como se nada tivesse acontecido, como se ele não tivesse sumido, como se apenas a bateria do celular dele estivesse descarregada. Cara de pau! Tive que dar o troco. Ele ligou e eu disse: ah, nao sei! Me liga daqui a pouco. Ele ligou de novo. Eu repeti a frase. E assim foram varias ligações dele. Ele podia ser até sócio de uma telefonia qualquer. Não ia conseguir e só ele não sabia disso. Perdeu, playboy! Não faça uma mulher de idiota. Caso você não saiba, as mulheres não são! E não se engane. O mundo gira e você sempre leva o troco do que você fez.

É.. to começando a achar que eu tenho um lado vingativo.

O mouro

Nem sempre tudo foi calmo em Etéria, na verdade nunca é. Fora os seres mágicos cruzando o caminho, príncipes desgovernados sempre vem de encontro com essa princesinha travestida de guerreira.

Um dia estava eu, linda, loira e poderosa quando pelo meu caminho passou o mouro. Nada pensei, nada dei por ele, nada acreditei. Era apenas um mouro, um mouro dos mais convencidos que já conheci e eu acreditei que meu poder do universo, espada em punhos, NUNCA - eu disse NUNCA - qualquer coisa que o mouro fizesse me atingiria.

Pois bem.... o mouro me atingiu. Ainda hoje não sei como caí do Ventania.

O mouro me enfeitiçou, e com uma força e de uma forma, que eu ainda não sei bem como, mas sei o porque. Foi uma crise, foi um capricho, ele fez porque queria provar para si que podia, que ele podia ter uma princesa do universo em mãos. E teve.

Por alguns meses eu fui dele, e ele meu (ok... vá lá), foram momentos lindos em Etéria, de mar, de música, de filmes, de comida, de samba (em Etéria rolam uns pagodes alucinantes), de amor (ok... vá lá). Tudo lindo, tudo maravilhoso, tudo tão e tão que sinceramente, a princesa aqui, poderosa, do fundo do universo (Etéria fica bem pertinho do fim do universo, para localizar os desavisados), começou a achar que o mouro era o PRINCÍPE que iria governar Etéria ao lado dela para sempre.

Porém.... (sempre tem um porém) o mouro acordou um dia lindo, moreno, encantador como sempre e decidiu que sua crise de idade havia acabado. Claro que não sem antes sumir por alguns meses, basear a relação em telefonemas e declarações (falsas) de amor.

O que toda princesa do poder deveria saber é que se um homem some é porque ele não quer mais. Porém (como eu disse anteriormente sempre há um) mulheres adultas, loiras e lindas esperam no mínimo que um cara adulto seja capaz de terminar um relacionamento intenso ou não com palavras e não com sumiço. Ainda mais se o ser desprovido de sanidade te convencer de que né, você está vendo cabelo em ovo.

Dito isto, continuemos...

A pessoa terminou, acabou, foi-se... e eu, apesar de na hora achar que não, sobrevivi. Vivinha estou e vivendo idem. Doeu, dói ainda um cadinho, porque nenhuma mulher - quanto mais uma princesa - gosta de ser rejeitada. Chorei, esperneei, e depois de 1 ano e meio sem ele (fisicamente) aprendi.

A quantidade de vezes que terei que me reconstruir não sei, mas creio que a gente se torna mais poderosa depois de cada queda. Há uns meses atrás o vi, o encontrei, e ele se comportou como se nunca tivesse feito juras de amor nos nossos momentos mais íntimos. Hoje eu sei bem quem ele é, o mentiroso que ele foi sempre, e pouco acredito que cada palavra de amor a mim dita tenha sido verdadeira.

Em Etéria eu também caí do cavalo, mas hoje eu sou outra, diferente, maior, mais segura de mim, e vai ver é por isso que tenho seguido sozinha.

Empatando em comboio

Nos idos de 2009 o seguinte caso me aconteceu:

Cenário: Sexta à noite, calor da porra, suando em bicas, 2 semanas sem se ver, 3 sem rolar uma mão na coxa que se prezasse.

Figurino: shortinho jeans mega curto, camiseta bemmmm decotada, sutiã levantando os colegas até o queixo.

Cena 1: Estou eu vendo a série Maysa e ao mesmo tempo maysando a falta de tudo que se seguia, quando Deus teve pena de mim e fez o celular tocar. Era o mouro perguntando o que é que eu estava fazendo, respondi lá que estava esperando a proposta dele e tal, e eis que ele chama pro choppinho básico da sexta. (a princesa Adora era quem governava meu corpo naquele momento, logo, a exaltação que me consumiu foi daquelassss)

Cena 2: A moto pára na frente de casa, beijinho, beijinho, subo na moto, e vamos pro caminho que Deus quiser.

Cena 3: Paramos no barzinho e foi aquela indecisão de onde sentar, sentamos, beijinhos, beijões, choppinho, batata-frita tipo música da Blitz, choppinho de novo. E eis que ele tem a idéia brilhante de ligar para a minha amiga Cintilante. Eu, com aquela cara de "o quê???", dei o telefone na mão dele, afinal, pensei que não tinha nada demais nisso.

Cena 4: O mouro ligou para Cintilante, perguntou como ela estava, e papo vai, papo vem, eu rindo na minha, quando ouço o dito cujo chamar ela para nos encontrar no bar (em Etéria já era mais de 1h da matina). E pior, semancol que ela não tem, ela foi...

Moral da história:Páraaaaaa TUDO! Como assim??? A gente não se via há tempos, eu toda linda esperando A noite de amor e ele chama minha amiga pra ir para lá???? Páraaaaaaaaa! Que necessidade é essa que esses homens têm de andar em comboio???? Me explica, please?? Se eu não chamei a pobre da Cintilante quando saí de casa deveria ter um motivo ,néam??? Uma intenção! E tinha! Vontade de matar esses homens nessas horas! M-A-T-A-R!

Sacou que com o comboio não rolou porra nenhuma, né? E seguiu mais uma semana sem nada acontecer...

Ai Minha Santa Eteria!!! Eu mereço! Só pode!

E um tal de Sapo criou a Mulher Maravilha

Era uma vez uma garotinha meio esquisita. Pare e pense: se a esquisitice pudesse ser materializada seria na forma dessa garotinha (até então ela não era mulher; muito menos maravilha). Mas até que era legal e engraçada. E, graças à ciência, essa mininha foi ficando bonitinha, cara! Sério! Bonitinha mesmo!

Depois de alguns amores platônicos, a menina encontrou seu príncipe (se enganou meu bem!). Ele era gato, fortinho e blá, blá, blá. Ela era a namorada perfeita; ele, nem tanto. Todos sabiam disso, menos ela. No fim das contas ela sabia sim, em partes. Ela tinha desabrochado, ficado uma gata. Todos gostavam dela (até os amigos do boyzinho). Ela dava toda a moral do mundo pra ele. Enquanto ela ia pra casa suspira e sonhar com o carinha e com o fato do fulano ser perfeito, ele ia pra farra e pegava todas (TO-DAS).Ela se arrumava, ele não aparecia. Ela ligava, ele não atendia. Ela ia pra casa dele, ele dormia!?!? Faaala sério! Ela descobriu traições. Terminou e voltou pra ele. Não conseguia, coitada. Afinal, eram anos (e ele era perfeito).

Aos poucos ela foi cansando, amadurecendo. Tudo isso foi criando nela uma mulher diferente. Aquela menininha estava desaparecendo, mas ele nem se dava conta. Até que um dia ela ouve o um celular tocar no carro. Ela atende:
_ Alô!
_ Oi, aqui é a namorada do Sapo. Poderia falar com ele?
_ Como assim? Eu namoro o Sapo, querida!
_ Tu tá loouca! Eu namoro o Sapo!
Após conversas, descobertas, xingamentos e raiva, com uma cumplicidade ímpar, a antiga menina e agora mulher grita o Sapo:
_ Saaaaaaaapooooooo! Sua namorada está no telefone, meu bem!? Vai deixar a garota esperando?!

Adivinha quem ficou verde, bege, rosa, roxo, vermelho de bolinhas azuis?! Aham! Ele mesmo! Nascia então a Mulher Maravilha. Ele chorava, ela ria! Ele se desesperava e ela com a maior calma, com a tranquilidade divina dizia "acabou, querido! paaara de gracinha!" Ele fazia milhões de chantagens emocionais. Ela ria (éééé! Ela só ria! Ela estava feliz em paz). Ele ameaçava e adivinha! Ela ria! Ela se tornou forte, determinada, sagaz e cruel. Sim, cruel (com ele). Subiu a um ponto que ele nao alcançava. Agora ela estava por cima (cá entre nós, muuuito acima). Ele sumiu, certo de que ela, passados alguns dias, correria para o seu príncipe de sempre. Aí eu digo: se enganou, meu bem²! Ela não correu, não voltou, não chorou, não se arrependeu. Quem fez tudo isso foi ele! Aliás, faz! Mais de quatro anos depois e ele ainda faz isso!

A Mulher Maravilha vai conquistando o mundo com o seu poder e ele rasteja. Ele tenta atingi-la de algum modo, mas nem de longe consegue. Ela é linda, engraçada, inteligente, sarcástica, amiga, poderosérrima, e ele? Ah, ele é só um ser que ficou por baixo comendo a poeira dos sapatos da Mulher Maravilha.

O caso do designer ou Só me aparece doido

Em Etéria acontece de tudo! Fico besta! E quando digo tudo é T-U-D-O mesmo!

Começou assim: eu namorava há séculos um doende perdido da floresta que resolveu se casar com uma bruxa que morava na baixada far far away form here. Nessa época She-ra estava prestes a se aposentar, não tinha mais os belos cabelos loiros pela cintura e muito menos tinha cintura, coitadinha! Então a pobre Adora aqui achava que estava com a vida que pediu a Deus: acomodada, com um amor para a vida inteira. Mas como o doendezinho resolveu casar com a bruxa. Adora despencou (foi bom porque perdeu os quilinhos extras, voltou a ter os cabelos longos, enfim, melhorou!).

Mas como não era santa nem nada (ainda não sou!) estava de olho no designer que trabalhava na salinha ao lado. Ele não era assim padrão de beleza, mas tinha alguma coisa naquele jeitinho (jeitinho porque o cara é menor que eu!) de olhar, de abraçar, de falar besteira ao pé do ouvido.

Depois que o doente do doende foi embora (sim, doente, porque dispensar essa maravilha da natureza que sou eu, aff, tá ruim das pernas certamente!), Adorinha amada, She-ra nas horas vagas, resolveu se dar a chance de beijar lábios diferentes após 7 anos de exclusividade. E foi no designer que ela encontrou oportunidade.

Numa festinha, ficaram. E aí a saga do LOUCO começa.

O cara trocou a pobre que vos fala por um cigarro de MACONHA. Pode????? Mereço???? Aquele serzinho, com a oportunidade de se deliciar nas carnes da minha pessoa, trocou o momento de prazer dentro do carro do amigo (que ele surrupiou a chave para poder ficar sozinho comigo) por um cigarro de maconha que nem dele era.

Nem preciso dizer que MORREU pra mim naquele momento, néam?

Quase dois anos depois ele ainda me liga querendo me convencer de que me quer - seja lá o que isso queira dizer - sem contar que só me liga doidão, de madrugada tipo 3h da matina e nunca, jamais, em tempo algum numa quarta-feira de tarde, coisa que um ser normal faria. Eu já disse mil e uma vezes que não rola, e ele insiste. Mas...

Mas carência é foda.

E num surto psicótico de solidão extrema e carência idem que só Deus sabe, depois do desaparecimento do mouro e de ter desistido de investir em arqueiros e outros seres mágicos de Etéria, eis que resolvi ligar para aquele único louco de pedra que me liga.

Liguei, deixei chamar e desliguei, pois queria testá-lo apenas. E não é que ele retornou?? Não atendi. E no dia seguinte ele puxou papo no facebook. Acabamos conversando, me chamou para sair e tal, e eu até estava considerando seriamente a proposta, quando...

De sexta para sábado, às 3h da manhã (ele deve esperar dar essa hora para me ligar, só pode!) ele me liga, cometi o erro sagaz de atendê-lo (insônia é uma merda!), estava doidão e quando digo doidão coloca mais que maconha nisso. Além do de sempre: "quero você", "você ainda vai ser minha" e derivados disso, ele veio me dizer que estava no Tabajaras (favela no Rio de Janeiro) em um "churrasco" no alto do morro.

Churrasco às 3h da manhã no alto de um dos morros mais sinistros do Rio de Janeiro???? Tá bom! She-rinha aqui finge acredita! Minha Santa Etéria, néam!!! Se mata logo que dá menos trabalho pra família! Jésus!!!

Já me basta tudo que me acontece, e ainda me aparece um classe média metido a traficante??? PELO AMOR DE ETÉRIAAAA! Isso nem em Greyskull eu quero! Sai de mim! Se papai sabe disso cai duro!

Aí resolvi continuar minha peregrinação pelos caminhos da castidade. Por que está foda achar um ser que não seja LOUCO por aqui.

Que Nossa Senhora dos Solteiros de Etéria nos ajude!
Amém!