Seca

Só para constar que hoje eu queria um homem com H que me pegasse de jeito, puxasse meu cabelo na nuca, desse aquele beijo no pescoço e o resto é o resto. Precisando sentir o corpo no meu corpo.

Etéria tá numa seca desgraçada!

Puta que pariu!

A arte de cozinhar

Não se engane; não estou falando de gastronomia.

Lembra do tal civilgatoeperfeito.com?! Pois é! Até hoje, nada! Mas, em compensação, um outro civil amigo dele (não tão perfeito) me chamou pra sair. Até que ele vale a pena (e como vale), mas como eu tenho um Código de Ética da Pegação, estou na dúvida.

Meu "Códido de Ética da Pegação" diz que eu não devo sair com um cara e depois sair com um amigo dele. Vai que eu saio com o nº 2 e depois eu tenho a (real) oportunidade de sair com o nº 1?! Ferrou, né! Porque eu não sairei! Nem deveria pensar nesse nº1 mais, já que ele é meio lerdo. Deveria focar no nº2, que me dá moral, que está todo (mal) intencionado e tal (Claro! Ele é carioca, e os cariocas tem a sagacidade!

Enfim, enquanto isso, pra não perder nenhum dos dois, a gente fica no charminho, no docinho e bla bla bla. Trocando em miúdos, cozinhando o cara! ;)

Agora, se você for cozinhar alguém, seja esperto suficiente para não deixá-lo perceber! E se você está atrás de alguém e esse alguém está num charminho fudido, cuidadinho, você pode acabar no molho.

Se toca! Não ferra!

Já falamos eu e a Mulher Maravilha sobre isso, mas preciso fazer outro post, é necessário.

Porque diabos a pessoa que não é atendida no telefone continua ligando para você???? Ok, nós também fazemos isso, somos insistentes quando amamos, mas cara é quando amamos!!! O ser só me chamou prum cinema! Eu não quero e ponto final!

Aí dei um fora enorme via internet, porque não vou atender o telefone e não é não, cacete! Aí como todo homem ridículo, chato, pegajoso e que não entende que quando a mulher fala não é não mesmo (nem me venha com esses textos que dizem que não é talvez! Nem me venha!), ele virou e falou que era "brincadeira".

O cara te pentelha, diz que te quer, chama pra cinema, e depois de você dizer il vezes não continua te ligando tem o despautério, a cara de pau - quando você dá um fora maior que o rio Amazonas - de dizer que era "brincadeirinha"? Se fuder, meu amigo! É isso aí! Vai se fuder!

E ainda por cima, o ser chato e sem noção diz que "por favor me atende porque nao quero perder sua amizade". Pensasse nisso antes, né.

Não ferra!

Masculinidade

A história não é comigo, mas como fiquei sabendo nesse instante, preciso compartilhar.

O ser sempre teve sua masculinidade posta em dúvida, muito delicado, muito gentil, uma pessoa sensacional, mas ninguém achava que ele era hétero, mesmo o ser tendo namorada. Ninguém tinha certeza sobre a masculinidade dele, acho que até hoje ninguém tem.

Eis que me informam que o ser está fazendo Pilates. COMO ASSIM????

Preconceito meu? Pode ser, mas nunca na vida vi um homem com H fazer pilates pra ficar em forma. Um homem com H faz ergometria, corre que nem um louco e se mata no transport. Um homem com H faz musculação, puxa ferro até doer os ossos! Um homem com H joga futebol, mesmo que seja só no fim de semana. Um homem com H não faz pilatessssss!!!

Aí vieram me falar: "Poxa, She-ra, mas e se ele tem problema na coluna?" Um homem com H se tem problema de coluna vai no ortopedista, e faz fisioterapiaaaaa, não faz pilatessss!!! É a mesma coisa de um homem chegar no bar e pedir caipirinha de morango! Homens com H tomam caipirinha de limão!!!!

A dúvida ficou mais ainda no ar. Homem que faz pilates, significa?

De presente

E como os bons devem ser lembrados, esse post vai especialmente em homenagem ao "6% de gordura no corpo" que faz aniversário essa semana.

Eu, cansada de um ALF que tinha cagado na minha cabeça, precisava de algo novo! Uma amiga que é quase minha irmã gêmea (exceto por uma pequena diferença que não vem ao caso) me apresentou o "6%". Pense num tanquinho no qual você pegaria até as roupas dos vizinhos pra ficar lavando! Pense naquele abdomen que fica perfeito por causa do photoshop... pensou?! Essa é a barriga dele SEM photoshop! Tudo de melhor! Tesão absoluto!

Uma galera marcou de sair pra uma night daquelas e ele ficou de aparecer por lá. Tinha eu perdido as esperanças quando ele chegou! Rá! Gostoso de parar qualquer camarote! Fato que a gente se pegou! Nem precisaria falar isso. Climinha rolando solto, a gente se dando MUITO bem e, como tudo que é bom dura pouco, às 4h acabou a farra.

Duvidooo! Farra começando..

Como é certo, saímos da night e fomos pro Habib's comer com a galera. Todo mundo foi comer e, claro, ficamos no carro.. eh.. conversando! Conversa vai, conversa vem, clima esquentando, sacanagem rolando. O dia clareou e a gente na sacanagem dentro do carro no estacionamento do Habib's. Como tinha maior galera que eu não era muito íntima esperando a gente lá dentro, e eu tinha conhecido o "6%" naquela noite resolvi não chegar aos "finalmentes". O que não adiantou muita coisa, porque TODOS acharam (e cismam até hoje) que rolou sexo.

Então, "6%", parabéns pelo seu aniversário e seu abdomen totalmente sarado! Depois eu te dou um presente! De lacinho vermelho e tudo! Só!

Doce ilusão

Eu estava essa semana mesmo falando com a She-ra que o Mineiro (lembra dele, ne?!) tinha entendido o recado e tinha sumido. Senti até orgulho dele por sumir como homem, por não ficar mendigando atenção. Doce ilusão.

Telefone desconhecido ligando pro meu celular e quando eu atendi quem era?! Ele mesmo. Se eu estivesse no lugar dele e ouvisse a minha voz de empolgação ao descobrir quem era, eu desligaria. Mas ele não! Ele é incansável.

Ficou de gracinha lá, falando nada com nada e ainda veio dizer que tava louco pra me beijar! Tá de sacanagem, né! Ahh... homens quando cismam de pegar no pé são piores que mulher, Deus me livre!

Sem saco legal pra isso!

Paradinha rápida...ou parada rapidinha!!!

O melhor de ficar dias fora de casa, é chegar e encontrar o namorido daquele jeito...

Eu - Que saudade, meu amor.

Ele - E eu...

Suspiradinha básica...

Ele - Será que a gente pode parar rapidinho antes de chegar em casa?

Eu ingenuamente...NOT - Hmm...pra que???

Ele sacanamente - Pra...você ver de perto o quanto eu senti saudades...

Não sei qual foi a palavra chave, mas depois disso, eu tive os 10 minutos mais deliciosos do ano...ali, no estacionamento da estação de trem!

Aliviiiiiiio ;)

Lições de vida: Vin Diesel II

Quer olhar os peitos de uma mulher discretamente?

Vin Diesel ensina:

Coloca uns óculos escuros, finge que está aprendendo a sambar e mira nas peitcholas ou mais abaixo. Ela nunca vai desconfiar de você.

Aprendeu???




E do jeito que vai, estou achando que Vin daqui a pouco se muda pra cá. Já que a foto acima foi tirada no Salgueiro (é o Caldeirão!).

Ô cultura

Comecei um post e apagei porque tinha que contar isso:

Vira um cara pro conhecido e fala:

- Cara, tá sabando? Vai ter show do DJ Van!

-Ham?!?! Quem é esse DJ?!

- Aquele pretinho que canta "vem me fazer feliz porque eu te amo..."


Preciso explicar de quem essa inteligência estava falando?!

Se a sua resposta for sim, desculpe-me, mas você é tão inteligente e culto quanto esse fulano.

Mamãe Queriiiiidaaa

Essa é antológica!

Saía com o personal tinha uns meses já, e normalmente era vida de P.A. (pau amigo), eu chamava, ele vinha, ele chamava, eu ia! Simples assim e estava ótimo!

Um dia normal de chuva torrencial, uma vontade danada de dar, liguei pra ele:

Eu: - Personal, tava muito a fim de sair hoje...
Ele: - Poxa, linda (chamava todas de linda pra não se confundir)... Hoje nem rola!
Eu: - Mas eu quero hoje, lindo (chamava de lindo pra ser mútuo, né!)
Ele: - Sabe o que é... tenho que levar e buscar minha mãe no churrasco na casa do meu primo...

Pelo amor de Etéria, né! Como assim??? Deixa de fuder porque vai ter que pegar a mãe no churrasco?? Fiz um charme a mais e ele resolveu que ia levar a mãe, me pegar pra gente dar umas e depois buscava, afinal há período de 4h no motel!

Num outro dia....

Saímos de uma festa trêbados, fomos pro motel direto sem nem pensar, transamos muito, selvagemente e capotamos cada um prum lado daquele jeito: mortos! Eis que quase 8h da manhã o ser acorda:

Ele: - Caraleooowww!
Eu - Que foi, lindo? (assustada)
Ele: - Minha MÃE!!!
Eu: - Hein???



Preciso falar mais?
Mãe mais querida que essa não deve haver!



Pois é.... esta é minha vida, ladies and gentleman....

Ah, se eu pego

Só tenho três palavras: Onde você quiser!

Só ela mesmo

E, claro, como a She-ra está comigo desde sempre e como nos comunicamos telepaticamente, ela postou fotos deliciosas que são capazes de devolver-me a paz, a serenidade, o bom humor, sem nem saber o que havia me acontecido!

Obrigada, She-ra!

Cá estou eu, totalmente renovada!

Ô lá em casa! [2]

Para a semana ser mais feliz

Daniel Bueno.
Nada mais a declarar!
Fala por si só!

E o Kiko???

Há anos sem encontrar uma menina maluquinha que estudou comigo, encontrei no fim de semana. Segue o diálogo:

Eu: - Oi! Tudo bem?
Ela: - Engordei 10kg!!!



Oi??? E eu com isso???

Como eu sou babaca

Definitivamente eu tenho que deixar de ser babaca! As pessoas vem fazer as queixas pra mim e eu, burramente, vou tomar as devidas providências, vou expressas o que essas pessoas me dizem em oculto e não tem culhão pra falar a quem é de direito ouvir.

Mais uma vez eu me meti a justiceira e me fudi! As pessoas que deveriam ter ouvido as reclamações da parte covarde da história ficaram com raiva de MIM! Discutiram COMIGO! E ainda saíram batendo pezinho! Na boa! Vai bater pezinho na casa do CAR#$&@!!!

Nem preciso dizer que eu quase dizimei a tal espécie de profissionais reclamada. Falei no nível intelectual delas, mas mantendo a elegância, lógico.

Enfim. Estou aqui estressada, porque discussões me estressam, por uma causa que não era a minha. Então, você que está lendo esse post, não tome partido dos outros, não fale pelos outros (eles tem boca). Se alguém não tiver coragem pra falar, deixe que se foda, mas não foda a si mesmo!

E tenho dito!

Não tem hora pra desabafar, né?

Hoje, no café com a amiga perturbada.

Eu - Que horas são?
Amiga Apavorada - São horas de eu decidir se coloco ou não um fim no meu namoro de cinco anos.
Eu - Ahn?
Amiga Apavorada - São horas de eu decidir a minha vida.
Eu - Eu só queria mesmo saber que horas são. O relógio do café tá parado e deixei o celular em casa.
Amiga Apavorada - Ah! São duas e meia.

Depois de cinco taças de vinho...

Preciso dizer coisas...

- Eu sinto um quase orgasmo toda vez que a pessoa começa a contar um causo super inacreditável sua vida nada interessante, e eu aperto assim, como se tivesse comendo bolinho, o botão vermelho do telefone....tipo, FODA-SE!

- Eu sinto um quase orgasmo toda vez que vejo o gato saindo do banho, olha com cara de safadeeeenha...tipo, FODA-ME!

- Ai, queria tanto um celular novo...

Tá bom?

E ainda sobre o Vin Diesel...ontem tive um sonho com ele, mas contrariando as minhas próprias expectativas, não era erótico...foi romance bobinho...de passear de mãos dadas e os cacetes...nem no sonho eu deixo de ser patética! :)

Vingança?!

E numa outra noite qualquer, eu e a She-ra juntas chegamos num redevú (farra, night, fusuê, fervo...ou qq coisa parecida) da melhor qualidade (por favor, hein! Tô falando de boate, samba, forró, funk.. sei la! Coisas do tipo!)!

Muuuuuitos amigos presentes, a festa rolando solta, vários caras que eu já tinha pego estavam lá! Ruim? Piora! Todos se conhecem, mas nenhum sabe com quem eu fiquei. Todos estavam juntos, afinal, amigos em comum e blá, blá, blá. Pode piorar? Ahahah.. claro que pode!

Lembra do amigo com piercing, né!?! O do beijo. Então! Eis que essa peça (que conhece várias das minhas histórias) vira e, justamente quando eu to no meio do povo, solta a pérola: "E aí, Maravilha?! Vai pegar alguém hoje!?!?


FDP.

Sábado à noite - só faltou a amnésia.

E eu, no fim da noite, com uma certa cachaça na mente, fui acometida por uma curiosidade: como é beijar um cara com piercing na língua. (nunca tinha beijado um). Papo de fazer experiência mesmo. Daquele tipo que franse a testa ao analisar algo. Escrota, virei então pra um amigo (feio, diga-se de passagem) e falei:

Eu: Aí, me dá um beijo pra eu ver como que é beijo de piercing.
Feio: Ham? (claro que ele não acreditou, porque é óbvio que eu não ficaria com ele)
Eu: Anda! Beija logo!

Ele beijou. Aí vira ele com sorrisinho de "eu sou pica das galáxias" e fala:

Feio: E aí?! Gostou?
Eu: Hum... achei nada demais não!


Ê cachaça..

Ai, ai

E olhando essa foto do VinDieselgostosíssimo eu lembrei de um post meu de duas palavras:

"Sexo Selvagem³".


Vem com tudo!

Se ele espremer os olhinhos... fudeu!!

Então... já que o papo é o Vin Diesel....

Eu sempre falo que se o cara aperta os olhinhos pra falar com você... FUDEU! Logo...

FUDEUUUUU!

Ô Maravilha

Sou só eu ou tá todo mundo do sexo feminino (ou não) querendo correr pro RJ pra ver o Vin Diesel? Vai ser gostosoparacaraleow assim na minha casa...



Eu dava (muito) pra ele fácil³ [2].

Lições de vida: Vin Diesel

Caríssimos homens leitores do nosso humilde blog, a lição de vida de hoje é dada por Vin Diesel.

Quer coçar o saco? Faça assim, com classe:

Agora não sei se ele coçou o saco por coçar ou se ficou excitado com as bundas das mulheres de areia. Fica a dúvida.

Mesmo coçando o saco ou doido pela bunda de areia, eu dava pra ele fácil!

Ô Fase!

É fase... Tem que ser fase... TEM!

Não pensem que nós mulheres poderosas não temos sentimentos, temos sim e isso que fode com a cabeça da gente. Sempre tem um filho da puta para azucrinar com a nossa paz de espírito mesmo estando ausente!

Corno!!! (pelo menos deveria ser corno!)

Eu não entendo e acho que vou morrer não entendendo.


Mas depois conto os fato que me favoreciam e que me fazem não entender.

Gotas de sabedoria.

Amor é amor, um lance é um lance.



Preciso falar mais nada.

Previsíveis

Sério! Eu ri muito com o post da She-ra. Muito! Homens são muito previsíveis e esse aí não seria diferente. Estou buscando inspiração para contar meus casos com esse fulano, mas não encontro.

Por hora, me limito a dizer que deletei há séculos esse inivíduo dos meus contatos (msn, etc.), porque não correspondeu às minhas expectativas. Peso morto não rola.

Mulher Maravilha, essa é pra você!

Saí de casa com uma raivinha mas fui malhar e exorcizei!

No caminho de volta encontrei uma raridade que a Mulher Maravilha conhece bem. Aquele que tem iniciais de monitor de televisão, mas é amigo dela e ela conta depois alguma impertinência dele. Mas como eu dizia... o ser, amigo de longa data, TEM - eu disse TEM - que me parar na rua toda vez! TODA VEZ!

Porém o que quero ressaltar, é que o ser é casado e tipo não pode ver mulher na rua. Ele parado conversando comigo, eu doida pra vir pra casa tomar banho (e postar), eis que passa uma menina bonita, daquelas que são representantes de laboratório, lindinha mesmo. Gente, o ser parou de falar comigo e acompanhou o andar dela. EU RI ALTO!

E na hora, no momento, eu lembrei da minha amada amiga morena linda de morrer, super heroína do poder, Mulher Maravilha! Logo, amiga, esse post é pra você! Ele não mudaaaaaa!

Aliás, são todos iguais! Tem um pinto? Certamente vai olhar qualquer pedaço de carne que não tem pinto e ande! (falando dos héteros né!)

E vida segue!

Sacode a poeira do vosso pé, anda e não olha pra trás

Bom. Descobri o que aconteceu com o tal carinha que era o "melhor dos melhores" em vários aspectos. Ele está namorando. Até achei que fosse algo mais cabuloso. Me afetou?! O que eu senti foi um ciumezinho e tal, mas normal, né!?! Afinal, ele estava no meu pódio.

Descobri que ele está namorando uma mulher que ele começou a pegar mês passado ou retrasado, sei lá! Bom pra ele que segue em frente e melhor pra mim que acabo com o meu remorso por tê-lo deixado. De qualquer forma, ciumezinho me envolvendo aqui. Fazer o quê!?

Não vou entrar no mérito de falar que eu sou melhor que ela (porque eu sou! Ô! E como sou!), nem vou falar qualquer coisa sobre a tal, já que a conheço como nada.

E se, por acaso, a gente se encontrar, de repente eu devolvo o anél que você me deu.

"Quem sabe um dia eu escreva uma canção pra você.."

Só acontece comigo!

Eu insinuei lá pro carinha que né, quando ele quiser, estamos aí. Até comentei isso aqui num post. Aí.... estou eu na internet e ele chama no bate-papo pra dar oi, mas foi só isso mesmo, dar oi. O cara quer me comer há uns 3 anos, eu disse 3!!! Aí segue o diálogo abaixo:

Ele: - Vem aqui hoje?
Eu: - Te falei que hoje eu tenho aula, e você disse que também tem. Acho que hoje fica tarde.
Ele: - Beleza. Só pra saber mesmo, pra poder agitar outras coisas.

Então tá, né!

Tinha me dado por satisfeita, tudo lindo, hoje não rolará, mesmo porque nem estou tão a fim assim de dar pra ele, né.... Aí seguiu o papo...

Ele: - Se liga! Um amigo me emprestou a casa dele... (detalhe que o ser não tem nem casa! É nômade!) Topa ir comigo pra lá?

Eu: - hummmm.... vc sai q horas?

Ele: - 18h

Eu: - E como podemos fazer isso?

Ele: - Então... ele mora lá depois de Etéria...

Eu - Porraaaaa

Ele: - É trank... vc pode pegar o bus no ponto ali perto do banco... aí em Etéria mesmo...

BROXEI!!!!!

Nego num faz nem esforço pra ter sexo delivery!!!! Que isso????? Sou Princesa do Universo!!! Gente.... esse não vai mais receber nada e eu vou continuar a procura de um homem com H!!! Jesus!

Minha Nossa Senhora de Etéria, me dê paciênciaaaaa!

Cinza

Tô com a sensação de que, na minha nova jornada, algo se perdeu pelo caminho. Acho que é carência, ou TPM, ou o tempo cinza e a chuva fina. Deve ser tudo isso junto.

Aff! A quem eu quero enganar?! É uma fofoca sobre um "ex"-peguete sério. Uma amiga me disse que ele fez algo que me afeta direta ou indiretamente. Na verdade, ELE não deveria me afetar mais. Mas ainda afeta. Afeta porque eu tive com ele os melhores momentos, as melhores risadas, o melhor sexo/amor, os melhores carinhos, as melhores confidências, as lágrimas mais doídas, as conversas mais longas, as despedidas mais apaixonadas...EEEnfim.

E, por isso, cá estou eu, cinza como o céu. Curiosa ao extremo pra saber o que aconteceu. E mais curiosa ainda pra saber o quanto isso vai me afetar, já que ELE e tudo que o envolve tem me afetado cada vez menos.

Vamos lá! Cabeça cagada, mas erguida!

E o telefone, tocou novamente...

Afff....são 30 segundos de pura agonia. Não sei se atendo, se me finjo de morta, se simulo desmaio, se jogo o telefone na parede. Momentos que penso em que porra eu fui me meter.

Sei que pareço uma péssima pessoa, mas sabe, gente chata...gente que só quer pedir...gente que só quer falar de seus "problemas", RÁ...faz me rir...um dia na minha vida e neguinho ia tá se jogando da janela.

Mas eu sempre atendo, invariavelmente. Às vezes pra ter o prazer de dar aquele desligadão na cara, outras vezes por curiosidade, mas sempre, sempre, porque eu sou a pessoa mais boazinha do universo inteiro, senhores.

Tenho do dia que eu estiver bêbada, perto da pessoa. Porque né...eu bêbada falo mais do que criança indo viajar! Vai ser foda...vai ser dia dos bons, e tenho certeza que tem uma certa loira aí, que vai achar o máximo, né não?!hehehe

Aguenta...

Ainda sobre o Pinto

Quero dizer que quase concordo com tudo que as companheiras falaram no post sobre o Pinto....quase!

Pinto bom é o que sabe fazer, ok...mas na boa, tem nada melhor que encher a mão (desculpem a vulgaridade??? Desculpem não). Tem nada melhor que aquela coisa assim...grande, parruda, cheia de vida!!!

Me dá uma vontade tão grande de rir, quando vejo um pinto salsichinha Viena, que nem compensa, nem relaxo e nem curto a brincadeira...se o coleguinha iria saber fazer ou não, nem sei...porque a sensação de vazio......me consome todinha......por dentro!

Pronto, falei!

Eu não entendo: certos tipos de casamento

Tem certos tipos de casamento que eu não entendo.

1 - Aquele que o cara é gato, a mulher é feia e aparência é o mote da parada e em certo momento o cara embagulha (que deve ser pra compensar a feiura dela);
2 - Aquele que o cara é legal, fiel, mas gosta de se divertir e a mulher é uma chata, pentelha que não dá oi pra ninguém que ele conhece e pede pra ser chifrada;
3 - Aquele que o cara trai desgovernadamente, a mulher sabe (só pode!) mas prefere manter as aparências;
4 - Aquele que o cara é safado, trai, e só tá com a pobre da mulher porque ela banca ele;
5 - Aquele que ela banca ele para não ficar sozinha.

Mas o pior de todos é a junção dos 5 tipos.
Duvida?

Conheço um casal assim.
Mas isso eu conto outra hora.

Te cuida

Tem um cara que é tipo caviar "nunca vi, nem comi. Só ouço falar", mas pense em como eu tenho raiva desse cara sem nunca ter olhado a fuça desse sujeito?!

Ainda vou ter a oportunidade de encontrar com ele e falar: "Sem sacanagem! Você é o cara mais escroto, sem noção, muleque, filho da puta e merecedor de brochar que eu conheço. Vê se cresce e vira homem, seu gigolô viado!"

E o dia que isso acontecer, eu vou postar tudo aqui!

Ah.. hoje seria um bom dia.

O mito: o pinto!

Cara, de onde surgiu esse mito de que homem bom tem pinto (não vou falar nomes promíscuos) grande?! Tá certo que tem que ter uma média e tal, mas como eu disse, uma MÉDIA! Se mulher gostasse de membro grande, daria pra um cavalo! E outra, no geral, homens de piru (pinto) grande geralmente são ruins de cama. De cama não, de foda, porque de cama geralmente são bons, visto que dão umazinha e DORMEM.

Pinto (piru, pau, pênis - assim agrado a todas) grande é importante pra vocês, homens, que precisam afirmar suas masculinidades! A mulherada quer mesmo é um bom sexo, e se o seu brinquedinho for apenas médio, pra gente tá mais do que ótimo. Basta saber fazer. Se você tem pinto grande, por favor, aprenda a usar esse meio metro direito né!

Vamos aprender a usar a varinha de vocês pra ver se sai uma mágica boa daí! Vara grande o mundo tá cheio. Já vara boa...

Podemos também acrescentar que o mito NEGÃO = PINTO GRANDE nem sempre é verdadeiro. Por experiência própria posso dizer que os branquelos sim, tem pintos grandes e grossos. Os baixinhos também! E esse lance de pé grande = pinto grande também é mito. Fiquem atentas! (Opa! MM aqui: isso é FATO! O negão cheio de paixão que eu conheci tinha muita paixão mesmo, porque pinto..)

E para completar o pensamento: mulheres tem útero e não um buraco negro depois do canal vaginal. Porque se assim o fosse, tudo bem, venha com dois metros de pinto e felicidade! Mas não, temos útero e machuca se for grande demais, se for mal colocado (por favor, preste atenção no buraco!), se naum for com cuidado. Não adianta socar desenfreadamente, não adianta, isso não quer dizer que esteja sendo bom.

Pinto bom é pinto que sabe fazer bem. Pronto falei!

Esse é um post em 4 mãos (sem pronografia, please):

Mulher Maravilha e She-ra

Mais parado que trânsito na hora do rush

Sabe uma pessoa que não anda? É! Uma pessoa que por mais que você ligue o sinal verde pra ela, dê passagem, dê a preferência, não anda? Então. O Costas é assim.

Já tentei de tudo: joguei cabelo, chamei pro barzinho e marquei meia hora antes do povo chegar, já mandei mail dizendo as intenções da minha pessoa, já liguei, mandei sms, a porra toda! Já chamei pra vir em casa em churrasco com a galera, já fui ver jogo de futebol (detalhe importante) com ele, já fiz de TUDO!!! E o Zé Ruela NADA! O cara só quer saber do seu time de futebol, só quer saber de mulheres inalcansáveis (olha eu aqui, querido!), e neca de pitibiriba pra loira gata aqui.

Por um tempo pensei que, né, o cara podia não estar a fim e depois de uma bebedeira monstruosa desisti. Liguei o foda-se mesmo! Mesmo porque nem me sentia tão atráida por ele assim, era só questão de beijar na boca, ambos solteiros, curtir mesmo, mas ele não parecia estar a fim como eu. Com o foda-se ligado daquele jeito eu fui curtir a vida, caçar outros gatinhos. 1 mês depois ele me aparece perguntando porque EU O ABANDONEI. Cara, de boa, se fuder né! Até princesas têm paciência curta, e no meu caso MUITO curta.


Aí piedosa que sou, mais um mês depois da constatação dele que o abandonei, resolvi dar a 4ª chance. Eis que mandei um recadinho chamando prum choppinho e tal, nego aceitou e mandou EU LIGAR PRA ELE. PELA MÃE DO GUARDA, né! EU ligar? Meu filho... amado... FAÇA ALGUMA COISA! Solta o freio de mão, meu filho! Aprende a dirigir!!! Misericórdia!

Hoje acho que ele é viado, de boa! No orkut só tem recado de homem fazendo declarações de amizade, amor e tal. Homens não fazem isso! Mas enfim... me disseram que não é gay... mas estaria explicadinho... se estaria!

Conclusão, o costas está lá sozinho torcendo pro seu grandioso time de futebol, vendo séries americanas e tomando cerveja em casa. Poderia estar fudendo, mandando brasa, beijando na boca e perdeu a oportunidade porque é mais parado que a ponte rio-niterói em hora do rush.

SE MEXE, fio!

Gotas de Sabedoria.

Sem sacanagem,

homem bêbado chora mais que mulher na TPM! Takeopareu!




Diz que não!?!?!?!?

Previsíveis

Insinue para um homem que quer dar para ele e obtenha atenção total e exclusiva por horas, seja no telefone, no MSN, Gtalk ou qualquer outro meio de comunicação.

#ficadica

Essa distância dá uma atrapalhada na vida alheia.

Sabe quando você tem certeza que um relacionamento não vai vingar, antes mesmo de começar? Pois é! Mais uma vez eu tenho essa certeza. A distância que mais uma vez me separa de alguém que muito me interessa é SIM fator impeditivo. Nem adianta vocês pensarem que dá e blá blá blá! Namoro à distância é levar a fama sem deitar na cama! Vamo combinar que deitar na cama (não necessariamente deitar; não necessáriamente na cama) é o primeiro quesito, né não?!?!Então.

Tá tudo uma delícia. Bossa nova toca enquanto eu respiro, corações e borboletas pairam no ar, flores enfeitam o dia. A gente se fala horas e tem assunto pra dias. É tudo muito bom e mais uma vez 'blá, blá, blá'. Mas, cara, não dá!

A gente vai se ver, vai se pegar e, provavelmente, se apegar.

Que que eu vou fazer?!!? O que seria da vida sem a arte do flerte?! Bora flertar! (ô!) Se a parada ficar muito intensa, a gente termina (o que nem existe direito), sofre, cicatriza a ferida e parte pra outro flerte.

O resto do meu post se perdeu em algum lugar de outra dimensão. Simplesmente esqueci tudo, porque ELE me ligou e eu estou totalmente derretida nesse momento.

Depois do banho

Uma breve tentativa de esquentar o relacionamento...

Eu - Diz que eu sou gostosa.
Ele - Digo o que?

Eu - Que eu sou gostosa.
Ele - Você é gostosa.
Eu - Obrigada. Era só para ver o que sentia...

Ele - E o que você sentiu?

Eu - Nada...

Ele - Hmmm...será que se eu tentar falar isso em português fica melhor?

Eu - Não tenho tanta certeza disso...

Ele - Ok...

Na yoga

Entre uma tentativa de respirar com o pé na cabeça e outra...eu a amiguinha conversamos...

Eu - Costuma sentir falta do teu ex?
Ela - Às vezes...
Eu - Só às vezes?
Ela - Sim, principalmente quando é preciso fazer furos na parede...

Não é NÃO, cacete!

A Mulher Maravilha já postou sobre isso no auge da sua morena beleza e eu vou postar também porque nem uma mulher merece isso, nem UMA!

O ser resolveu me encher o saco, é praticamente da família, um primo torto, e resolveu que me quer, que me espera, que quer uma chance. PELO AMOR DE DEUS!!! HAJA PACIÊNCIA! Nem em Etéria, nem aqui!!!

Já falei que não, que não rola, que vejo o ser como irmão, que não vou sair com ele, que nem pensar e tal, e ele insistindo, enchendo, passa rádio, escreve no orkut... blá blá blá... Já estou mais que farta!

DEU, né, filho? Qual a parte do "NÃO" que tu não entendeu ainda????

Além de tudo, de chato, pentelho e tal, o bichinho é feio! E sim, se fosse bonito eu daria chance, porque né, fiz caridade uns bons 7 anos da minha vida! Sim, eu quero um namorado, sim! Mas por favor, bonito, que tenha no mínimo um salário que dê pra se bancar, não seja filhinho de mamãe e more sozinho (please!!!). Eu não estou aqui mais pra ser degrau pra gente feia, desorientada, protegido pela mãe! CANSEI!

Vê se me ERRA! E NÃO é NÃO! Não pense que é charminho, porque não é! NÃO QUERO E PONTO! Gente chata!!!

Um foda-se cai muito bem

Eu não sei porque voltei atrás na minha decisão de não me envolver mais com pessoas do sexo masculino.

São seres desagradáveis e às vezes, muitas vezes, cruéis.

O outro lá acordou meio estranho, passou o dia falando comigo entre os dentes, assim, meio distante. Não abraçou, não beijou, não disse que amava. Não fez nada do que faz normalmente...e como eu sabia que não tinha feito absolutamente nada para ele, decidi apenas, me fingir de morta.

A gente sempre tem dois caminhos...se fingir de morta, ou insistir por respostas. E na boa, eu não tenho mais a menor paciência pra isso.

Passado todo o dia, depois de momentos meus de tristeza, de insegurança, e da porra toda, que eles cruelmente nos fazem sentir, quando agem escrotamente, ele me diz, assim, entre uma garfada e outra na hora do jantar, que não está tendo um bom dia e que não está com vontade de conversar...que me ama, mas que está se sentindo péssimo.

De novo, os dois caminhos...

Em um deles eu poderia tentar entender, implorar pra que dividisse comigo, tentar abraçar, tentar beijar, tentar colocá-lo na situação mais confortável do mundo até que conseguisse dividir comigo, a mulher que o ama, os seus problemas...

E o outro caminho, era simplesmente fazer o que ele não esperava...e entre uma garfada e outra eu só disse "Espero que você fique bem logo, meu amor".

Rá...sabe, eu aprendi a lidar com os homens...

Tinha uma lágrima louquinha pra sair, presa no cantinho do meu olho, mas eu respirei muito fundo e soltei um FODA-SE interno, muito grande. Não quer dividir comigo? Foda-se! Não quer minha companhia para resolver, seja lá o que for? Foda-se! Não quer falar comigo, enquanto pensa? Foda-se!

E vai ser assim...não vou mais ser a louca que quer ajudar...quer ajuda? Me peça...não me tratarão mais como eu era tratada, simples assim.

Linda a psicologia...lindo como eles agem. Lindo como ele ficou em choque...como tentou explicar, SEM QUE EU PERGUNTASSE, que não era comigo, eram coisas dele...e blá blá blá...e eu me limitei o tempo todo a dizer coisas como "estou aqui para você, quando precisar, me diga", "não se preocupe comigo, tenha seu tempo", "eu te amo...não se preocupa"...e pra finalizar, a frase CLASSE, aprendam meninas..."vou te deixar quietinho, tomar um banho e dormir...se cuida, amor, te amo"...beijinho na testa, carinho na cabeça e adeus....

Corri pro banheiro, abrindo a porta eu já não conseguia controlar minhas lágrimas desesperadas...me joguei no chuveiro e chorei, viu? Chorei pra cacete, chorei tudo que eu teria chorado na frente dele. Porque, porra...fala sério. Tem coisa pior do que você morar com a pessoa e ser ignorado o dia inteiro. E ainda ouvir uma dessas? Não quer falar comigo, simplesmente não fala...não me venha com enigmas, que nunca fui boa nisso.

Saí do banho linda, cheirosa e pronta pra ler meu livro mais longo...

Agora esse babaca tá aqui, olhando pra televisão muda, tentando entender porque, no final das contas, quem o ignorou bonito fui eu...já me perguntou pelo menos duzentas vezes, se eu fiquei chateada..e eu to a ponto de falar que sinceramente, ele estar bem ou não, nem me diz muita coisa...

Sei o que faço, sei quem eu sou...tá afim, vem comigo...não tá afim, foda-se!

Ihhhh, cansei sabe? Aprendi a lidar com a babaquice masculina e por enquanto, eu só precisava disso...

Irrita

Sabe o que me irrita?

É no auge do meu poder e da maior passada de borracha em cima de um assunto na vida, sentir aquela dorzinha fina no peito por causa de um fato que nem tem nada a ver comigo mais.

IRRITA!

Vai entender..

Mulheres do meu Brasil (sil, sil, sil, sil), parem e realizem em suas mentes férteis:

Homem: 1,80m, loiro, olhos azuis, sério, sexy (sabe aquele estilo que fecha o olhinho? Então), gostoso pra caraca, lindo, Ray ban, distintivo pendurado no pescoço e ultra inteligente.

Imaginou?! Pois é! Eis que esse "todobom.com" depois de várias conversas e mini-cantadinhas (da parte dele, claro! Porque eu não canto homem) pediu meu telefone. Nem preciso falar que eu quase morri, né! O cara deixa vários globais gatos no chinelo. Esperei, esperei e nada! Até que encontrei com ele novamente e, adivinhe!!!! Pediu meu telefone de novo!!! Não acreditei! [2] Tive que perguntar se ele sofre de perda de memória recente! Não é possível! Falei pra ele procurar no celular dele porque meu número estava lá! Aí vira ele e me pergunta:

- "Seu número é o ****-****?!
Eu: "Aham!"
Ele: Ih.. tem duas aqui, não sei quem é a outra!!!

Eeeeeee, safado! Bem que a She-ra fala: "Se fechar o olhinho, é porque é safado!"

Falei um milhão de coisas sem sentido, mas o que eu queria perguntar é o seguinte: Pra que que essa peste pediu meu telefone DUAS vezes se não me ligou nem UMA?!?! Cada um que me aparece...

Só pra constar: Quem perde é ele, acredite!

Ama nada!

Cara, tava pensando aqui com meus botões. Que onda é essa que esse bando de homem tem de falar "te amo", "te adoro"? Ama pouurra nenhuma, mermão!?! Como que ama?! O cara te dá um beijo (um mesmo) e já sai te amando?! (tem que rir)

Aí você pensa: ou ele é muito carente (foge dele, por favor!), ou seu beijo é o melhor do universo (essa possibilidade é "café com leite", nem conta!), ou ele tá desesperado pra te comer. Dá pra adivinhar a opção?! Fato.

Quer levar a mulher pra cama (ou chão, ou praia, ou escada...)? Beleza!!! Mas não mete essa de "te amo" e "te adoro" não! Esse é o menos eficaz dos meios pelos quais vocês, homens, podem conseguir tal feito. Chega a ser bizarro! Aí no final quando a mulher for contar pras amigas, ela vai dizer: "E o cara falou que me ama! aahahahah Tá de sacanagem, né!"

Enfim! Ama naaaaadaa!! Se amasse não tinha falado assim tão fácil!